A velhinha no julgamento...

Num julgamento, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na  realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O  promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e diz à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro  compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e  ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Cosplay de Cristo depois de restauração amadora de velhinha????

O julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?


Velhinha: Tenho 86 anos.


Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???


Velhinha: Claro, doutor! Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.


Juiz: Você o conhecia?


Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..


Juiz: O que aconteceu depois?


Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.


Juiz: A senhora o deteve?


Velhinha: Não.


Juiz: Por que não?


Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.


Juiz: O que aconteceu depois?


Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.


Juiz: A senhora o deteve então?


Velhinha: Mas claro que não, doutor...


Juiz: Por que não?


Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!


Juiz: O que aconteceu depois?


Velhinha: Ora, Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: "Me possua, rapaz!"


Juiz: E ele a possuiu?


Velhinha: Não!!! Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

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Dica do Cortes

[para rir] Piadas da terceira idade...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! - respondeu o velhinho.

- E a família gostou? - pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha

- Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... 

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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Três amigos idosos conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"

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Coisas do Bessa

[para rir] Pum silencioso

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

[piada] Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.


-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.


-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.


-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.


-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?


-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês!?!

[piada] A escolha da velhinha

Uma velhinha matreira morre e vai ao encontro de São Pedro, ao que pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha ressabiada.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão furando as costas para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha cara, lá o Diabo vai foder a senhora!

- É, mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

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[piada] Bronzeando o que faltava...

O cara era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: -'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou à que se referia.

A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade;

-Aos 30, me dava prazer;

-Aos 40, me enlouquecia;

-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;

-Aos 70, me esqueci que existia.

-Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar...

Jogados em Casa

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[piada] O julgamento da velhinha

Juiz : Qual sua idade ?

Velhinha: Tenho 86 anos .

Juiz : A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro , doutor . Eu estava sentada no balanço de minha varanda , num fim-de-tarde suave de outono , quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado .

Juiz : Você o conhecia?

Velhinha: Não , mas ele foi muito amigável ...

Juiz : O que aconteceu depois ?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso , ele começou a acariciar
minha coxa .

Juiz : A senhora o deteve?

Velhinha: Não .

Juiz : Por que não ?

Velhinha: Foi agradável . Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos .

Juiz : O que aconteceu depois ?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido , ele começou a
acariciar meus seios .

Juiz : A senhora o deteve então ?

Velhinha: Mas claro que não , doutor ...

Juiz : Por que não ?

Velhinha: Porque , Meritíssimo , ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos !

Juiz : O que aconteceu depois ?

Velhinha: Ora Sr. Juiz , o que poderia uma mulher de verdade , ardendo em chamas , já de noitinha , diante de um jovem ávido por amor ? Estávamos à sós , e abrindo as pernas suavemente , disse-lhe: Me possua, rapaz !

Juiz : E ele a possuiu?

Velhinha: Não . Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

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[ocasião] Chegou o Natal!

Revele seu amigo secreto!

Seja criativo nos presentes!

[piada] Furto

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
 E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome. O Juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha seis. Então, o Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer. Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

[piada] Amor...

Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer,uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio,divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.O velhinho agradece mas explica com voz tremula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

Daqui: Bibelô

[piada] Por que as mulheres têm menopausa...

Com novas tecnologias aplicadas à fertilidade humana, uma mulher de 65 anos engravidou e teve um bebê. Quando saiu do hospital e foi para casa, seus familiares foram visitá-la.

- Podemos ver o bebê? - perguntou um deles.

- Agora não! - disse a nervosa mãe de 65 anos.

Passou meia hora e outro parente perguntou:

- Já podemos conhecer o bebê?

- Já disse que por ora não! - respondeu novamente a mãe.

Mais um pouco e voltaram a perguntar, já impacientes com a mãe:

- Ora, quando vamos ver o bebê?

- Quando chorar!
- "Quando chorar"? - reclamaram - Por que temos que esperar até que chore?

- Porque não me lembro aonde coloquei ele...

Tradução calanga de texto do El pito doble

[humor] Amor... sempre amor...

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTA SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES E LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, COSTUMAVAS MORDER A MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, ATIRA A COBERTA PARA O LADO E SAI DA CAMA.
ELA SENTE-SE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VAIS!?
- BUSCAR A DENTADURA, VELHA CHATA!

Fonte: Panquecas

[piada] A velhinha

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Moço, com licença! Pra que essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Estão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito, então, saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de ter de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza .