Estereótipos...

Racista!

Questão de orgulho próprio...

Will Tirando

Porque está "A velha a gritar"?

Brincadeirinha...

Dúvida casual...

Dentaduras...

Tem gente que faz cosplay até de charge!!!

[para entender] É simples apagar uma vela!

[para saber] Idosa de 81 anos tatua seu último desejo no peito: "Não me ressucitem!"

Joy Tomkins, de Norfolk, na Inglaterra, uma idosa, de 81 anos, fez duas tatuagens no corpo instruindo os médicos para não ressuscitá-la em casos de emergência.


Joy explica que não quer acabar “meio morta”. Por isso, quando chegar sua hora, os médicos não devem tentar salvar sua vida. A decisão veio após acompanhar a lenta morte do marido.


No peito, a mulher tem uma mensagem “não ressuscitar“. Nas costas, a sigla P.T.O (em inglês “please turn over”, ou seja, “vire, por favor”) acompanhada de uma seta indicando para verificar a frente do corpo.


Conforme o “The Sun“, um porta-voz dos médicos disse que a tendência da maioria dos profissionais seria ignorar as instruções. Segundo ele, a vontade dos pacientes conta, mas uma tatuagem não tem valor jurídico.


Se é assim, mais garantido seria tatuar uma ordem para não ser levada ao hospital.

---

Fonte: Mundo Doidão

[para rir] Enquanto isso, no confessionário...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me, filha: quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim pobre pecadora
- Como é isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las... Neste momento, meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?!?
- Sim, desejo relaxar... O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor, padre! Calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre! Me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito....
- Por exemplo... eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me, minha filha... Mas preciso saber sua idade.
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

[para rir] Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.   A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do   médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue   ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora".

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, velho surdo... É a quarta vez que eu respondo!

---

Dica do Argus

[para rir] Piadas da terceira idade...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

---

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.

---

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

---

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! - respondeu o velhinho.

- E a família gostou? - pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

---

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha

- Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

---

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... 

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

---

Três amigos idosos conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"

---

Coisas do Bessa

[para rir] Supositório

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto. Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

[humor] A previdência é uma virtude...

Copia, meu filho!

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

Ou acompanhe o conteúdo da Toca no Twitter e no RSS!

[dicas] Sexo na terceira idade

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

[piada] Será que estou tão velha?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: 'Não posso estar assim tão velho?!!!'

Veja o que conta uma conhecida:

"Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1980 . Por que esta pergunta? Respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?"

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

[piada] Faça as contas!

Um homem com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas.
Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ: R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz… Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão…
O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó… Quer uma na caminha, né?!
Sorrindo, a velhinha responde:
- Não seja ingênuo meu filho… Eu quero quatro vezes no chão!

Jogados em casa

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

[charge] Como o tempo passa...

Ctrl+C, Ctrl+V: Cérebro de Batata