Estereótipos...

Metáforas...

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor? 

O médico refletiu por um momento e disse: 

- Deixe-me contar-lhe uma historia: 

 Conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Luchador

Agora sei que estou velho mesmo! Alguém lembra disso?

"Dispositivo analógico para ler cartão de crédito"

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Brincadeirinha...

Dúvida casual...

Piada de velho...

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro!... Natal tem todo ano. Enjoa.

Então é verdade quando dizem que voltamos a ser crianças depois de velhos?

O tempo passa...

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de 'Berlândia", está no hospital, nas últimas... 

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: 
 
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. 

Mas o velhinho fica quieto... Ao que o padre insiste: 

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. 

E o velhinho..... nada. Então, o padre pergunta: 

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? 

O velhinho responde: 

- Enquanto eu num soubé pronde vô, num quero ficá de mar cum ninguém, uai!!!

15 coisas que seu médico não vai te contar sobre longevidade

Clique para ampliar e facilitar a leitura.

Fonte: Revista Alfa

Por e-mail.

Passarinhos fúnebres...

É por isso que não se deve fazer bolo de aniversário depois de uma certa idade...

Um aniversário desses precisa até de brigadista de plantão!

Os problemas da velhice... podem ser piores do você pensa!

Dica do Gerson

[para curtir] Já que hoje é dia das bruxas, que tal um bruxo velho de 77 anos?

Aos muito novinhos, estes são Mandrake e Lothar na mesma série que estou apresentando aqui sobre heróis velhos.

[para saber] Velho rabugento mostra em vídeo que jovem não tem do que reclamar

Via Facebook

[para entender] É simples apagar uma vela!

[para rir] Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.   A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do   médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue   ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora".

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, velho surdo... É a quarta vez que eu respondo!

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Dica do Argus

[para rir] Piadas da terceira idade...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! - respondeu o velhinho.

- E a família gostou? - pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha

- Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... 

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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Três amigos idosos conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"

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Coisas do Bessa

[imagem] Só é velho quem quer!

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