Na alfândega...

Certo político mineiro chegava da Europa com cinco garrafas enroladas na pasta. A Alfândega quis saber o que era.

- Água milagrosa de Fátima. 

- Mas tudo isso? 

- Lá em Minas, o pessoal acredita muito nos milagres da água de Fátima. Não dá para quem quer. 

- O senhor pode desenrolar? 

- Pois não, meu filho. 

- Mas, deputado, isso é uísque. 

- Ué, não é que já se deu o milagre? Vejam!!! Um milagre!

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de 'Berlândia", está no hospital, nas últimas... 

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: 
 
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. 

Mas o velhinho fica quieto... Ao que o padre insiste: 

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. 

E o velhinho..... nada. Então, o padre pergunta: 

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? 

O velhinho responde: 

- Enquanto eu num soubé pronde vô, num quero ficá de mar cum ninguém, uai!!!

[para rir] Zé mineiro

ZÉ: Bença, padre.

PADRE: Deus o abençoe, meu filho.

ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

PADRE: É claro, meu filho.

ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.

PADRE: Que pena! Morreu de quê?

ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

PADRE: Coitado, morreu de acidente.

ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

PADRE: Que pena! Morreu de traumatismo craniano.

ZÉ: Não, padre! Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

PADRE: Coitado! Morreu de fraturas múltiplas.

ZÉ: Não, padre! Depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

PADRE: Que tragédia! Morreu esmagado.

ZÉ: Não, padre! Ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

PADRE: Coitado! Morreu desfigurado.

ZÉ: Não, padre! No desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

PADRE: Que pena! Morreu eletrocutado.

ZÉ: Não, padre! Morreu depois de eu dar 2 tiros nele.

PADRE: Filho, você matou o João?

ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

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Dica do Cortes

[para entender] No fim, nem os mineiros chilenos escapam...

Jogados em casa

[piada] Minerim com dor no pinto

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau... Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!!!

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[piada] Porque invejar os mineiros...

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela

época

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em BEOZONTE, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Poços de Caldas, Itajubá, São João Del Rey, Beraba, Berlândia Araguari, Divinópolis, Rio Piracicaba, Pará de Minas, Tuiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Esmeraldas, Patrucínio, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Governador Valadares, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente

nada!"

Assim, se conclui que os Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless (por isso se pronuncia 'uai'reless).

Bibelô, o ubíquo

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[piadas] Velhas, mas boas...

O troco

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...

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Os leitões

- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe',  né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi  onti...

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Caridade

O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...

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O náufrago
 
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!

[piada] Mineiro X Engenheiro

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotô, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. Por que? Vocês não usam isso pra fazer estradas, não?
- Ah não, home. Aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante - respondeu o engenheiro. - E se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…

Copia, meu filho

Obsesrvação: Teodolito é aquele aparelho de medir distâncias que vemos alguns técnicos utilizarem ao longo das estradas e que só depois do susto é que a gente lembra que não é um radar móvel... e mais uma multa a caminho.

[piadas] Mineiros...

Divirtam-se com essa coletânea de piadas de "mineirim".

Observação importante: muitos termos estão em "mineirês", mas acredito que são facilmente traduzíveis.

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus a caminho de uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIM
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!