Jesus na Bahia...

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Oh, Mermão, digo, Senhor. Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu???... Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo.
E tanto insiste o carioca que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres, não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.


Logo em seguida, chega o paulista...
- Ah, ó meu! O carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô louco, meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...?
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Ah, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho dez meses de licença médica!!!

Recebi por e-mail

[piadas] Velhas, mas boas...

O troco

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...

---

Os leitões

- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe',  né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi  onti...

---

Caridade

O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...

---

O náufrago
 
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!

[humor] Traição? Depende da região!

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... Meu pai!

Contribuição de Argus, por e-mail

[humor] Buáááá-tafogo!

Não tenho nada contra o Botafogo, mas não resisti quando recebi esta imagem por e-mail: