O que aconteceria se... Jesus retornasse na era dos smartphones?

http://obutecodanet.ig.com.br/

Campanha em prol da salvação dos pastores das igrejas evangélicas. O Calango apóia!

Enquanto isso, na balada gospel...

My last day - A paixão do bom ladrão (dublado)

"Meu último dia" é curta com estética anime de 2010. Independente da temática religiosa, tecnicamente é muito bom e conta o curto trecho da paixão de Cristo nos aproximando do bom ladrão como espectadores.

Cosplay de Cristo depois de restauração amadora de velhinha????

Jesus...

Jesus disse a seus discípulos:
 

- Na verdade, vos digo: y = x² + 3x + 4.

Então, os discípulos começam a discutir entre si até que Pedro dirige-se a Jesus e, desconcertado, diz:

- Mestre... não entendemos.

- É apenas uma parábola, discípulos!

History Drink - Jesus e Freud no boteco

A verdade sobre o Natal...

http://www.umsabadoqualquer.com/

Jesus, o estagiário

Vi no http://cogumelolouco.com/

Enquanto isso, nos bastidores...

Vi no Até mais ver

Jesus na Bahia...

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Oh, Mermão, digo, Senhor. Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu???... Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo.
E tanto insiste o carioca que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres, não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.


Logo em seguida, chega o paulista...
- Ah, ó meu! O carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô louco, meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...?
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Ah, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho dez meses de licença médica!!!

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Só podia dar em gol contra...

Via Cogumelo Louco

[para pensar] Afinal, Ele se sacrificou por nós, não?

 Via Ronalldo Rodrigues

[para rir] A última ceia... dos Barbixas

[humor] Crença pragmática

Vi no Humor Ateu!

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[vídeo] Camisinhas são ruins?

Dica do Yorick

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[humor] Você acha que só Jesus andou sobre as águas? Veja essa cena!

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[piada] Joãozinho e o Orkut

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse viciado na internet. Gostava muito do Orkut. Ficava o dia todo xeretando nas comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor e despachou o Joãozinho pra igreja.
Chegando lá, o pastor fez uma grande pregação especialmente pro garoto e, por fim, perguntou:
- Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino:
- Aceito. Mas Ele tem que me mandar um SCRAP antes!

[curiosidade] Interruptor religioso?

Vocês podem até dizer que é maldade minha, mas não é estranho esse interruptor?

Vi no El Pito Doble

[humor] Eu vou dizer o que acontece com o herói da história...

Ctrl+C, Ctrl+V: Arrobazona