![[Toca do Calango]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaQYpTCe7BINeIY8ZbUISipjmO7sP3mXM3xyaf6ZlsfzOFT_1elf4BGWCI9oYYYzpdYqgBLJxxpmRdLAOImezh3ph8OJy_fEfw59NnYAprsJXQKsKB9DV3TrzmR3_hKLSHlFXj/s1600/bannercalango.png)
Mostrando postagens com marcador Bíblia. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Bíblia. Mostrar todas as postagens
12 junho, 2017
13 maio, 2015
07 setembro, 2014
06 setembro, 2014
05 setembro, 2014
19 junho, 2008
07 junho, 2008
[piada] Morrendo...
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"
Ctrl+C, Ctrl+V: Passado Presente Futuro
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"
Ctrl+C, Ctrl+V: Passado Presente Futuro
13 julho, 2007
[para pensar] Os missionários
SENHORA - Já vai… um momento…
MISSIONARIO 1 - Bom dia, senhora.
SENHORA - Bom dia. Que deseja?
MISSIONARIO 2 - Senhora, somos missionários da Palavra de Deus. A senhora Conhece a Bíblia, a Palavra de Deus?
SENHORA - Sim, claro que a conheço.
MISSIONÁRIO 1 - Já leu a Bíblia alguma vez?
SENHORA - Seguramente. A li muitas vezes.
MISSIONARIO 2 - Pois… nesse caso, sabe que o fim do mundo se aproxima. A trombeta do juízo final soará logo.
SENHORA - Em que livro está escrito isso?
MISSIONARIO 1 - No livro sagrado da Bíblia.
SENHORA - Sim, mas onde, porque como vocês sabem, a Bíblia não é um livro.
MISSIONARIO 2 - Como que a Bíblia não é um livro?
SENHORA - A “Bíblia”, como seu nome indica, é uma “biblioteca”. Uma biblioteca com 70 livros.
MISSIONARIO 1 - Isso dá no mesmo, porque todos esses livros são palavra de Deus.
SENHORA - Pois não é tão o mesmo. Porque cada livro dessa “biblioteca” foi escrito de uma maneira diferente.
MISSIONARIO 2 - Pode explicar-se melhor?
SENHORA - Numa biblioteca há livros de todo tipo. Livros de história, livros de poesia, de orações, de contos… Por exemplo, o livro de Jonas.
MISSIONARIO 1 - Que passa com o livro de Jonas?
SENHORA - É um livro de contos.
MISSIONARIO 1 - O livro de Jonas é palavra de Deus.
SENHORA - Sim, senhor, mas uma palavra de Deus dita em forma de conto. Não existiu Jonas nem nenhuma baleia o engoliu.
MISSIONARIO 2 - Como vai dizer você isso, senhora? Cada palavra da Bíblia é certa.
SENHORA - Está seguro?
MISSIONARIO 1 - Seguríssimo.
SENHORA - Pois, então, explique-me isto. O salmo 22 diz: O Senhor é meu pastor, nada me falta. Certo?
MISSIONARIO 2 - Certo.
SENHORA - E logo diz: Em verdes pastagens me apacenta. Certo?
MISSIONARIO 1 - Certo.
SENHORA - Isso significa, então, que você come erva, que os seguidores de Deus fazem “béee”….?
MISSIONARIO 2 - Não, senhora, isso é uma forma de falar, uma… uma comparação.
SENHORA - Vocês estão me dando razão. O salmo 22 faz uma comparação, uma metáfora. E por que o livro de Jonas não o faz também?
MISSIONARIO 1 - Bom, porque… porque… porque…
SENHORA - Escutem, amigos, não se pode tomar todas as coisas ao pé da letra. Nessa biblioteca que é a Bíblia há comparações, há lendas que nunca ocorreram, novelas, fábulas, maneiras pedagógicas de explicar as coisas.
MISSIONARIO 2 - Como quais?
SENHORA - Como Adão e Eva, e os sete dias, e a Arca de Noé e… e essa trombeta do juízo final.
MISSIONARIO 1 - Mas como pode dizer você isso, senhora? A Palavra de Deus nunca se equivoca.
SENHORA - Seguramente que não Os que se equivocam são vocês que confundem a ginasia com a magnesia.
MISSIONARIO 2 - Senhora!
SENHORA - Se vocês tomam tudo o que está escrito na Bíblia ao pé da letra… acabarão comendo erva… Béee… E agora me desculpem, que a minha comida está queimando. E isso sim que não é um conto. até a próxima!
_______________________________
Ctrl+C, Ctrl+V: Kikosofia
MISSIONARIO 1 - Bom dia, senhora.
SENHORA - Bom dia. Que deseja?
MISSIONARIO 2 - Senhora, somos missionários da Palavra de Deus. A senhora Conhece a Bíblia, a Palavra de Deus?
SENHORA - Sim, claro que a conheço.
MISSIONÁRIO 1 - Já leu a Bíblia alguma vez?
SENHORA - Seguramente. A li muitas vezes.
MISSIONARIO 2 - Pois… nesse caso, sabe que o fim do mundo se aproxima. A trombeta do juízo final soará logo.
SENHORA - Em que livro está escrito isso?
MISSIONARIO 1 - No livro sagrado da Bíblia.
SENHORA - Sim, mas onde, porque como vocês sabem, a Bíblia não é um livro.
MISSIONARIO 2 - Como que a Bíblia não é um livro?
SENHORA - A “Bíblia”, como seu nome indica, é uma “biblioteca”. Uma biblioteca com 70 livros.
MISSIONARIO 1 - Isso dá no mesmo, porque todos esses livros são palavra de Deus.
SENHORA - Pois não é tão o mesmo. Porque cada livro dessa “biblioteca” foi escrito de uma maneira diferente.
MISSIONARIO 2 - Pode explicar-se melhor?
SENHORA - Numa biblioteca há livros de todo tipo. Livros de história, livros de poesia, de orações, de contos… Por exemplo, o livro de Jonas.
MISSIONARIO 1 - Que passa com o livro de Jonas?
SENHORA - É um livro de contos.
MISSIONARIO 1 - O livro de Jonas é palavra de Deus.
SENHORA - Sim, senhor, mas uma palavra de Deus dita em forma de conto. Não existiu Jonas nem nenhuma baleia o engoliu.
MISSIONARIO 2 - Como vai dizer você isso, senhora? Cada palavra da Bíblia é certa.
SENHORA - Está seguro?
MISSIONARIO 1 - Seguríssimo.
SENHORA - Pois, então, explique-me isto. O salmo 22 diz: O Senhor é meu pastor, nada me falta. Certo?
MISSIONARIO 2 - Certo.
SENHORA - E logo diz: Em verdes pastagens me apacenta. Certo?
MISSIONARIO 1 - Certo.
SENHORA - Isso significa, então, que você come erva, que os seguidores de Deus fazem “béee”….?
MISSIONARIO 2 - Não, senhora, isso é uma forma de falar, uma… uma comparação.
SENHORA - Vocês estão me dando razão. O salmo 22 faz uma comparação, uma metáfora. E por que o livro de Jonas não o faz também?
MISSIONARIO 1 - Bom, porque… porque… porque…
SENHORA - Escutem, amigos, não se pode tomar todas as coisas ao pé da letra. Nessa biblioteca que é a Bíblia há comparações, há lendas que nunca ocorreram, novelas, fábulas, maneiras pedagógicas de explicar as coisas.
MISSIONARIO 2 - Como quais?
SENHORA - Como Adão e Eva, e os sete dias, e a Arca de Noé e… e essa trombeta do juízo final.
MISSIONARIO 1 - Mas como pode dizer você isso, senhora? A Palavra de Deus nunca se equivoca.
SENHORA - Seguramente que não Os que se equivocam são vocês que confundem a ginasia com a magnesia.
MISSIONARIO 2 - Senhora!
SENHORA - Se vocês tomam tudo o que está escrito na Bíblia ao pé da letra… acabarão comendo erva… Béee… E agora me desculpem, que a minha comida está queimando. E isso sim que não é um conto. até a próxima!
_______________________________
Ctrl+C, Ctrl+V: Kikosofia
27 junho, 2007
[humor] 20 razões do porque Deus não é bem visto como catedrático
1. Só tem uma publicação.
2. Não está escrita em inglês, mas em hebreu (ainda que tenha sido traduzida com maior ou menor exatidão a numerosos idiomas).
3. Não contém bibliografia.
4. Não publicou em uma publicação com comitê de revisão.
5. Há quem duvide de que tenha escrito Ele mesmo. Percebe-se a colaboração de pelo menos onze colaboradores.
6. Uma vez criou o mundo, mas o que fez ou publicou desde então?
7. Trabalha em períodos muito curtos, seis dias seguidos, no máximo.
8. Conhecem-se poucos colaboradores seus.
9. A comunidade científica tem muita dificuldade para reproduzir Seus resultados.
10. Suas teorias freqüentemente entram em contradição com outras teorias científicas universalmente aceitas
11. Seu principal colaborador caiu em desgraça ao tentar seguir uma linha de trabalho própria.
12. Nunca pediu autorização ao Comitê de Ética para trabalhar com espécimes humanos.
13. Se os resultados não eram satisfatórios, tentava afogar a população em estudo.
14. Se um sujeito não se comportava como havia predito, eliminava da amostra.
15. Dá poucas aulas, e se quiser ser aprovado tem que ler apenas Seu Livro.
16. Segundo parece, essas poucas aulas quem ministra é Seu filho em Seu lugar.
17. Atua com nepotismo, fazendo com que tratem a Seu Filho como se fosse Ele próprio.
18. Ainda que sua ementa tenha apenas dez pontos básicos, a maior parte dos estudantes reprova em Seus exames.
19. Suas horas de tutoria são pouco freqüentes, e normalmente são no cume de uma montanha.
20. Expulsou seus dois primeiros estudantes por aprender demais.
Tradução calanga de El pito doble
2. Não está escrita em inglês, mas em hebreu (ainda que tenha sido traduzida com maior ou menor exatidão a numerosos idiomas).
3. Não contém bibliografia.
4. Não publicou em uma publicação com comitê de revisão.
5. Há quem duvide de que tenha escrito Ele mesmo. Percebe-se a colaboração de pelo menos onze colaboradores.
6. Uma vez criou o mundo, mas o que fez ou publicou desde então?
7. Trabalha em períodos muito curtos, seis dias seguidos, no máximo.
8. Conhecem-se poucos colaboradores seus.
9. A comunidade científica tem muita dificuldade para reproduzir Seus resultados.
10. Suas teorias freqüentemente entram em contradição com outras teorias científicas universalmente aceitas
11. Seu principal colaborador caiu em desgraça ao tentar seguir uma linha de trabalho própria.
12. Nunca pediu autorização ao Comitê de Ética para trabalhar com espécimes humanos.
13. Se os resultados não eram satisfatórios, tentava afogar a população em estudo.
14. Se um sujeito não se comportava como havia predito, eliminava da amostra.
15. Dá poucas aulas, e se quiser ser aprovado tem que ler apenas Seu Livro.
16. Segundo parece, essas poucas aulas quem ministra é Seu filho em Seu lugar.
17. Atua com nepotismo, fazendo com que tratem a Seu Filho como se fosse Ele próprio.
18. Ainda que sua ementa tenha apenas dez pontos básicos, a maior parte dos estudantes reprova em Seus exames.
19. Suas horas de tutoria são pouco freqüentes, e normalmente são no cume de uma montanha.
20. Expulsou seus dois primeiros estudantes por aprender demais.
Tradução calanga de El pito doble
Assinar:
Postagens (Atom)
