Desejos gêmeos...

É muita saudade...

Zé Carioca náufrago

Vi no http://blogdosesquilos.blogspot.com.br/

O náufrago goiano...

Um goiano estava em uma ilha deserta, sozinho, há dez anos. Um dia, ele vê alguma coisa no horizonte. Ele pensa consigo mesmo: "Não é um navio". 

Conforme vai se aproximando ele pensa: "Não é um barco e muito menos uma balsa". 

Então, aparece uma loiraça com uma roupa de mergulho, que vai até o cara e diz: 

- Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?

- Dez anos.

Ela estende a mão, abre um bolso impermeável na manga esquerda e tira um maço de cigarros. Ele pega um, acende, dá uma tragada e diz: 

- Aí sim!!! 

Então, ela pergunta: 

- Há quanto tempo você não bebe uísque?

- Dez anos. 

Ela estende a mão, abre o bolso impermeável à direita, tira um frasco e entrega pro náufrago. Ele toma um gole longo e diz: 

- Bom demais!!!

Então ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho e diz para ele:

- E quanto tempo faz que você não come a fruta que mais gosta?

Aí, o goiano prontamente responde: 

- Tá de sacanagem que você tem pequi aí dentro!?

Exijo uma explicação!

O analista de sistemas náufrago

Náufrago...

Cosplay - O Náufrago (e Wilson...)

Náufrago digital...

http://elchistedemel.blogspot.com.br/

Oh, vida...

[para lembrar] Johnny Castaway, o náufrago mais famoso do Windows 3.11

Lembram desse descanso de tela?

[vídeo] O que era o pacote entregue pelo "Náufrago"?

Sim, estou falando daquele filme do Tom Hanks! Agora, veja o vídeo!


Vi lá no Sarapatel de Coruja

[piadas] Velhas, mas boas...

O troco

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...

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Os leitões

- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe',  né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi  onti...

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Caridade

O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...

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O náufrago
 
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!