[piada] Sogras...

- Já tive três sogras – disse o Zé, ao seu amigo.

- E o que aconteceu com elas?

- Ah! a 1ª, “tadinha” comeu abobrinha envenenada…

- E a outra? quis saber logo o Zé!

- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada…

- Também? E a terceira?

- Esta morreu de paulada.

- Paulada? Mas como? Por que?

- Ela não quis comer abobrinha envenenada!

Copia, meu filho!

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[humor] A previdência é uma virtude...

Copia, meu filho!

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[frase do dia] Salada...

Se salada fosse bom teria rodízio!

(Cláudio Torres Gonzaga)

Vi no Copia, meu filho!

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[tira] Cachorrinho bravo... e valente

Copia, meu filho copiou de um monte de lugar. Eu copiei dele! :D

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[piada] Qual parte do corpo cresce 10 vezes quando é estimulada?

A professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Copiei, meu filho!

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[piada] A experiência de biologia

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

Copia, meu filho

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[homenagem] A Toca do Calango vale ouro!

Recebi este selo há uma semana, porém, como informei ao parceirão Quadrideko, não tive tempo de retribuir a gentileza. Fiquei muito satisfeito como a homenagem e, para continuar a rasgação de seda, ofereço o mesmo selo aos seguintes blogs:

• Não Diga Nada
• Ndranghueta & DecK'Arte
• Action & Comics
• Vertigem
• Copia, meu filho
• Bibelô, o ubíquo

Lembrando, que os indicados devem linkar o blog que lhes indicou e indicar novos blogs para receberem o selo!

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[piada] A maconha e o pinto

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!

Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"

Copia, meu filho

[piada] Corajoso

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida. E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1. O barman é uma mulher loira;
2. O gerente é uma mulher loira;
3. Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!

Copiado daqui, meu filho

[desafio] O Calango simpsonizado!

O Bibelô resolveu sair do armário e mostrar sua verdadeira identidade (ao estilo Simpsons). Como não queria ficar sozinho na jogada, desafiou alguns amigos a mostrar as caras.

Pois bem, resolvi topar. Fui ao site simpsonizeme.com, e ficou assim o retrato:

Agora passo o desafio ao Quadrideko; ao pessoal do Não diga nada; e ao Stanislaw, do "Copia, meu filho".

[humor] A bula do Viagra - Reinaldo Moraes

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- 'Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Reinaldo Moraes, do livro Umidade: Histórias (Cia das Letras, 254p.)

Copia, meu filho

[piada] Mineiro X Engenheiro

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotô, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. Por que? Vocês não usam isso pra fazer estradas, não?
- Ah não, home. Aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante - respondeu o engenheiro. - E se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…

Copia, meu filho

Obsesrvação: Teodolito é aquele aparelho de medir distâncias que vemos alguns técnicos utilizarem ao longo das estradas e que só depois do susto é que a gente lembra que não é um radar móvel... e mais uma multa a caminho.

[piada] Persistir numa idéia

O professor pergunta para Joãozinho:

-Qual será sua profissão Joãozinho?

-Vou ser Cientista da Computação!

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

-Porque chegou mais cedo meu filho?

-Porque eu falei que vou ser Cientista da Computação…

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

-Mãe?… Então vou ser Estagiário!

-O que Estagiário faz?

-Estagiário é um bicho molenga. Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!

Fonte: Copia, meu filho!

[meme] Meme do livro

O parceiro The Centurions me passou a bola deste meme e eu chuto para os próximos!

1- Pegue o livro mais próximo, com mais de 161 páginas.

2- Abra o livro na página 161.

3- Na referida página procure a 5.ª frase completa.

4- Transcreva na íntegra para o seu blog a frase encontrada.

5- Passe o desafio a cinco blogs.

Livro:

• Histórias de Robôs - volume 2.

Frase:

• "A humanidade pode tolerar um robô imortal, porque pouco importa quanto tempo a máquina dure, mas não pode tolerar um homem imortal, uma vez que a própria mortalidade só é sustentável na medida em que for geral." (do conto "O homem bicentenário", Isaac Asimov)

Minhas vítimas são:

• Action & Comics
• Lista 10
• Copia, meu filho!
• Baixa Série em RMVB
• Avalon
  

[humor] O ouvido masculino

Para as meninas entenderem melhor como funciona “O Ouvido Masculino”.
Dizem que as mulheres falam demais, mas não há problema, porque o ouvido masculino é seletivo.

Quando a mulher diz:
-"Esta casa está uma bagunça, Amor!
-Nós precisamos arrumar isto.
-As tuas roupas estão espalhadas no chão.
-Vai ficar sem roupas para usar se não lavar elas agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla… Amor
bla, bla, bla, bla… nós
bla, bla, bla, bla… no chão
bla, bla, bla, bla… sem roupas
bla, bla, bla, bla… agora!

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[humor] 10 motivos para ser argentino - se é que existem!

1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .

E, só pra sacanear argentinos (esporte nacional), aqui vão 10 motivos para ser brasileiro:

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.

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[vídeo] Rap do Demo

Vejam esse clipe de Hermes e Renato: o rap do Demo! O que é um pleonasmo, pois rap só pode ser do coisa ruim mesmo. Notem especialmente a "homenagem" ao Flamengo.



Vi lá no Copia, meu filho!
E, já que falamos do capeta e de Hermes e Renato, vamos recordar um dos vídeos de maior sucesso da Toca do Calango: Padre Quemedo vs. Filho do Capeta!

[curiosidade] Conselhos de revistas femininas das décadas de 50 e 60

• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962).
• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965).
• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959).
• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957).
• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957).
• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide sempre! (Revista Querida, 1953).
• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958).
• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957).
• O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955).

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[notícia] Terremoto na Paraíba!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o

Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle
de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já
detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país. Assim,
enviou um telegrama à delegacia de polícia de uma cidadezinha no
interior do Estado da Paraíba Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona,
Muito perigoso.
Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência'.

Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 'Aqui é da Polícia de São Mamede.Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra aqui!'

Copiei, meu filho

[humor] Tunning de baixo custo...

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