Costumes...

O acidente...

Um bêbado entra em casa de madrugada, e como não quer acordar ninguém, tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas escorrega no tapete e cai de costas. O problema é que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que se quebrou e os cacos do vidro cortaram a bunda dele toda. 

Ele resolveu dar um jeito, colando esparadrapos onde via os cortes. No outro dia sua mulher o acordou e disse:

- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo?

- Mas benzinho, você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? 

-Deu para adivinhar... - respondeu ela - Quando eu vi aquele monte de esparadrapos grudados no espelho!

Bêbado e apressado...

[para rir] Profissão: Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz:

- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta mais e diz:

- E você é um bêbado.

- É, mas amanhã eu melhoro.

---

Então, ele subiu no ônibus e, logo na roleta, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho.

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e a sua mãe uma puta?

- Aí, eu seria cobrador de ônibus.

---

Passando a roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu.

Todos os passageiros olham assustados para ele. Ao ver a reação, ele diz:

- Calma, gente, eu só quero um!

---

Já sentado, grita de novo:

- Desse banco pra frente, todo mundo é corno. E daqui pra trás, todo mundo é viado.

Ao ouvir isso, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo.

---

‘Gentilmente’ chutado do ônibus, o bêbado entra logo num boteco e pede:

- Coloca aí dez pingas para mim.

O balconista obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que virou todas.

- Agora, coloca cinco pingas.

O balconista colocou e o cara bebeu todas.

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de quem está pra lá de bêbado, já ‘trêbado’, e pediu:

- Só uma agora! Só mais uma...

Depois de virar mais aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu não consigo entender... Quanto menos eu bebo, mais tonto eu fico!?!

---

Antes de ir embora, ele pede um maço de cigarros. Quando o balconista entrega, percebe que traz escrito na lateral: “MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: cigarro pode causar impotência sexual.“ Assustado, gritou:

- NÃO!!! Esse aqui, não! Me dá aquele que causa câncer.

---

Depois de sair do boteco, ‘trêbado’, milagrosamente consegue chegar em casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Contudo, se assusta, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada. Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.

A mulher, puta da vida, grita:

- Filha da puta!!! Você mijou na geladeira de novo?!?!?!?

---

Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara! Esse relógio é meu!

- Seu? Acho que não! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.

- É! Tem razão! Não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

[para rir] Atrasado

O buteco estava relativamente calmo quando chega um bêbado gritando:

- Feliz ano novo! Feliz ano novo!

Aí, um cara retruca:

- O que é isso, cachaceiro.??? Tá doido? Já estamos no carnaval!!!

Ao que o bêbado se desepera:

- Carnaval??? É hoje que eu apanho da minha mulher!!

[piada] A melhor e mais verdadeira de todos os tempos

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca funciona?

Vi no Ela tá de Xico!

[piada] Desabafo...

Uma mulher bela e elegante sai de um bar bêbada. Não, "trêbada"!. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

-Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro... você permite que escolha qualquer homem que me agradar... você paga a casa que comprei... você...

De repente, começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!!!

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[vídeo] A triste história de Dentinho, bêbado e banguela

Foi uma dica de um amigo, mas antes de postar vi que o Lobo também tinha postado!

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[humor] Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se essas pessoas forem:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

E se forem...

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bonstempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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[piada] Um pra mim, um pra você!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite
(quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
Peeeeeense numa correria....  

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[humor] Você sabe que é um bêbado sem salvação quando...

1. Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
2. O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
3. As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
4. Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
5. O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
6. Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
7. Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
8. A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
9. A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
10. Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
11. Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
12. Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
13. Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel Molotov.

Ctrl+C, Ctrl+V: O queijo fede e a verdade dói

[humor] Somas...

Essa piada é velha. Mas é muito para não ser passada adiante.

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um cantor ou escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
4 argentinos = melhor usar uma metralhadora
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
--------------------------
1 flamenguisa = um ladrão
2 flamenguistas = um ladrão e um traficante
3 flamenguistas = um arrastão
4 flamenguistas = banho de sol em colônia penal

Ctrl+C, Ctrl+V: Não diga nada!

[piada] Bêbado...

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, de um dos times, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passa o outro time de anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o teu jogo de totó tá fugindo!!

Dica do Yorick

[campanha] Se beber, não chegue nem perto da estrada

[piada] Mania

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRI 7291, CRI 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

[humor] Quando está bêbado...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Ctrl+C, Ctrl+V: Pokre