[para rir] Profissão: Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz:

- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta mais e diz:

- E você é um bêbado.

- É, mas amanhã eu melhoro.

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Então, ele subiu no ônibus e, logo na roleta, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho.

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e a sua mãe uma puta?

- Aí, eu seria cobrador de ônibus.

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Passando a roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu.

Todos os passageiros olham assustados para ele. Ao ver a reação, ele diz:

- Calma, gente, eu só quero um!

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Já sentado, grita de novo:

- Desse banco pra frente, todo mundo é corno. E daqui pra trás, todo mundo é viado.

Ao ouvir isso, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo.

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‘Gentilmente’ chutado do ônibus, o bêbado entra logo num boteco e pede:

- Coloca aí dez pingas para mim.

O balconista obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que virou todas.

- Agora, coloca cinco pingas.

O balconista colocou e o cara bebeu todas.

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de quem está pra lá de bêbado, já ‘trêbado’, e pediu:

- Só uma agora! Só mais uma...

Depois de virar mais aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu não consigo entender... Quanto menos eu bebo, mais tonto eu fico!?!

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Antes de ir embora, ele pede um maço de cigarros. Quando o balconista entrega, percebe que traz escrito na lateral: “MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: cigarro pode causar impotência sexual.“ Assustado, gritou:

- NÃO!!! Esse aqui, não! Me dá aquele que causa câncer.

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Depois de sair do boteco, ‘trêbado’, milagrosamente consegue chegar em casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Contudo, se assusta, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada. Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.

A mulher, puta da vida, grita:

- Filha da puta!!! Você mijou na geladeira de novo?!?!?!?

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Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara! Esse relógio é meu!

- Seu? Acho que não! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.

- É! Tem razão! Não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!