Os porquês

Mais lições de gramática divertidas (???), por Marcela Tavares

Lições de gramática divertidas (???), por Marcela Tavares

Oxente! O que é isso, afinal?

Esse termo amplamente usado no nordeste é derivado da forma de falar de alguns colonos portugueses no Brasil. Esses colonos do norte de Portugal, falavam com muitas influências do Galego, que é a língua falada na Galícia (Comunidade Autônoma Espanhola da Galícia, equivalente a um estado no Brasil).

Em galego assim como no norte de Portugal, o som do J e do G saem como X. Então o "Ó GENTE!" com a intenção de expressar surpresa, se tornou OXENTE!

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Vi No G+!

Notícia trágica: Português assassinado por pichadores!

{para rir] Piadinha velha do dia

- Alô, o Manuel está?


- Sim, é o próprio!


- Próprio, chama o Manuel para mim, por favor!?!

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Calangonauta Thaís

[para rir] Piadinhas de português

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!?
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

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Na pastelaria, Manoel entra e pergunta:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

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-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos, sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

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Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!!
-Ah... levou nada!! A chave está aqui comigo!

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Notícia de primeira página:

'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado'

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Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha. O fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí, senhor?
-Não, só a metade. O resto é iPad!!!

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Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, ora pois!! Eles estão todos juntos!!!

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Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua. Nisso, ele começa a gritar:
- Ai, Jesus!!! Um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, Joaquim?! Eles são todos iguais!!!

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Manoel foi alistar-se no exército. Chegando lá, o sargento manda o português para o fim da fila. Ele vai e volta rapidinho. Então, o sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila????
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... Então, voltei!

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Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

'Quem pegar esse balão é um viado'

Ele fica muito puto e, pra se vingar, faz outro balão e solta com outro bilhete:

'Viado é quem soltou!!''

[Piada] O inventor

O Manuel foi morar em Lisboa e deixou a mulher no Alentejo. Assim que chegou, recebeu uma carta dela.

- "Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio"

Manuel pôs-se ao trabalho bateu umazinha e fez o que a mulher pedia. Logo recebia uma carta dela confirmando que estava grávida. Dez meses depois, Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez anos, Maria escrevia todo ano e Manuel mandava o esperma pelo correio.

Um belo dia, porém – eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira, Manuel chateou-se dessa história. Misturou maisena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria, dias depois Maria escrevia uma carta confirmando: – "Estou grávida".

E Manuel, pensativo: – Puta que o pariu, inventei o esperma!!!!

Por e-mail

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[humor] Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se essas pessoas forem:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

E se forem...

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bonstempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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[humor] A palavra mais rica da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:


1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5)Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!


26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'


E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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[utilidade pública] Mais um site sobre a reforma ortográfica!

Clique na imagem!

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[utilidade pública] Guia rápido sobre as mudanças na ortografia

O que? Ainda não sabia que existe um novo acordo ortográfico vigente desde 1º.1.2009?

Pois é, algumas regras na forma de escrever em português mudaram para que a comunidade dos países que falam lígua portuguesa possa ter uma única gramática e assim fortalecer tanto a língua quanto as culturas desses países.

O prazo de carência para adaptação é de cerca de 4 anos no Brasil... para cidadãos comuns. No serviço público não houve carência e as mudanças já estão valendo.

Portanto, se você é servidor público, se está estudando para concursos ou se apenas não quer deixar para a última hora o aprendizado dessas mudanças, clique aqui para baixar um guia rápido de 1 página elaborado pelo portal G1. Ideal para ter na gaveta de sua mesa de trabalho ou afixado na parede ao seu lado.

[piadas] Velhas, mas boas...

O troco

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...

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Os leitões

- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe',  né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi  onti...

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Caridade

O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...

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O náufrago
 
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!

[almanaque] Pequim ou Beijing?

Estamos a poucos dias dos Jogos Olímpicos de Pequim. Pequim? Não é Beijing? Eu, assim como o Rodolfo Castrezana, do Omedi, fiquei em dúvida. Afinal, eu aprendi na escola que era Pequim. Só vi o termo Beijing há pouco mais de 10 anos.

Sempre tive essa curiosidade, mas nunca fui atrás até ler um post do Omedi pedindo esclarecimentos.

Pois bem, pesquisei e aí vai a resposta obtida no Sua Língua, do professor Carlos Moreno:

Para nós, os chineses da capital vivem em Pequim, mesmo que eles gritem todos juntos que vivem em Beijing. Nossos antepassados lusitanos entraram na China no séc. XVI; como herança deles, falamos uma língua que conhece o nome Pequim há quase 500 anos. Aliás, no início havia também algumas divergências quanto à sua pronúncia, mas sob outro enfoque: Fernão Mendes Pinto, o extraordinário escritor-viajante, fala, no capítulo CV da Peregrinação, desta "cidade que nós chamamos Paquim, a quem os seus naturais chamam Pequim". Portugal manteve intenso intercâmbio com a China, enviando embaixadores, missionários, aventureiros, comerciantes e militares (não necessariamente nessa ordem) ao império dos "chins", como diziam, acabando por estabelecer uma base em Macau, até recentemente sob domínio ocidental. Por tudo isso, nosso idioma se acostumou a nomes como Pequim, Cantão e Nanquim, além de suas derivações: falamos da cozinha cantonesa, da tinta nanquim, do cachorro pequinês (aquele pequeno cãozinho doméstico de focinho achatado). Assim vivemos felizes por meio milênio, e não vamos trocar tudo isso apenas por causa de uma lei chinesa.

O governo da China, pretendendo uniformizar as transliterações que o Ocidente faz de seus nomes, desenvolveu e divulgou o sistema PINYIN, que regula a transcrição fonética da língua chinesa para o alfabeto romano. É útil e necessária a honorável iniciativa das veneráveis autoridades chinesas; a adoção desse sistema trará, finalmente, a serenidade aos leitores que, como eu, se sobressaltam a cada nova grafia do célebre presidente Mao (Mao Tse-Tung, Mao Tsetung, agora Mao Zedong) ou do não menos famoso Chiang Kai-shek (Chang Kai-chek, Tchang Kai Chek, parece que agora Jiang Jieshi). Como disse um jornalista pouco respeitoso, "o sistema pinyin vai acabar finalmente com a sopa de letrinhas!".

Isso não significa, porém, que vamos abandonar os nomes já enraizados em nosso léxico. Para entender por que afirmo isso, basta comparar, no quadro abaixo, o nome tradicional com a nova versão pinyin:

Cantão - Guangzhou
Xangai - Shanghai
Pequim - Beijing
Nanquim - Nanjing
Hong-Kong - Xianggang

Nota que não houve aqui uma "troca de nome", como a do Sião para Tailândia, ou de São Petersburgo para Leningrado, e de Leningrado de novo para São Petersburgo - casos em que existe uma pressão natural que nos leva a adotar a nova denominação. Houve apenas uma troca de sistema de transcrição, o que termina sendo pouca coisa além de uma troca na grafia (já que a pronúncia é variável nas diferentes regiões da vasta China continental). É sabido que as leis ortográficas de um país não costumam ter repercussão nas outras línguas. Quando nós oficializamos a grafia Brasil, os países de língua inglesa continuaram a usar Brazil, a forma consagrada durante nosso regime imperial, enquanto a França, alheia a tudo, sempre usou alegremente o seu Brésil. Por isso, mesmo que um bilhão de chineses não concordem, devemos manter o Pequim do Português, da mesma forma que se mantiveram Pékin (Fr.), Pechino (It.), Pekín (Esp.) e Peking (Al.). Só os jornais de língua inglesa se apressaram em aderir à novidade; talvez, em nome da globalização, nossa imprensa pudesse adotar o hábito educativo de incluir, entre parênteses, o nome reformulado: Pequim (Beijing).

[almanaque] Mussarela existe?

Não! Em português, escreve-se muçarela! Embora fique muito feio esse "ç" aí no meio, é a mais pura verdade e já derrubou gente em concurso no interior de São Paulo.

"Muçarela é com ç. Provavelmente por causa da origem da palavra, que é uma palavra italiana, com dois z, muita gente se engana e acaba escrevendo com dois s, mas é com ç", garante Douglas Tufano, professor e escritor.

De acordo com os lingüistas não há uma regra ortográfica para determinar a grafia de palavras incorporadas ao português. Nesses casos, um acordo proposto pelos imortais da Academia Brasileira de Letras é que define como a palavra será escrita.

Fonte: SPTV 1