Ministério Público do Trabalho... em quadrinhos!!! Conheça a Reforma Trabalhista que está sendo discutida no Congresso Nacional e pode retirar direitos seus.

Link para download: http://www.mptemquadrinhos.com.br/pdf/HQ31.pdf

Código de Defesa do Consumidor em MP3

Clique para baixar o arquivo ZIP.

Depois, é só descompactar. Cada artigo um arquivo MP3.

Para estudar ou simplesmente conhecer.

Reciclagem evita desperdício!!!

 

 Nunca mais meus salgadinhos vão deixar de ser crocantes!!!!

[para lembrar] O Dia Mundial sem Tabaco é 31 de maio

Eis uma coletânea de imagens já publicadas na Toca para, quem sabe, ajudar você calangonauta a impactar aquela pessoa que ainda insiste nesse hábito tão prejudicial.

[para exercitar] Alongue seu pescoço com este cartaz

Clique para ampliar!

Depois, vire a cabeça conforme a orientação do texto para alongar o pescoço. A leitura do texto dará o tempo de cada alongamento.

Vi lá no Vintage69

[para entender] Dicionário da Língua Brasileira de Sinais

Clique na imagem para acessar!

[utilidade pública] Oi prejudicou acesso ao Blogger/Blogspot - Eis a solução!

1) Vá ao Painel de Controle;

2) Clique em Conexões de Rede;

3) Clique com o botão direito sobre sua Rede (deve estar marcada como LAN);

4) Escolha Propriedades;

5) Clique em Protocolo de Internet (TCP/IP);

6) Clique em Propriedades;

7 ) Na janela que vai abrir, busque a opção: "Use os seguintes endereços de servidor DNS" (ou algo parecido a isto, aqui uso inglês)

- No primeiro campo, digite: 208.67.222.222

- No segundo campo, digite: 208.67.220.220

8) Clique em OK e reinicie.

O fato é que a Oi (Velox) bloqueou o acesso ao Blogger e ao Blogspot, retirando estes endereços de seu DNS. DNS é um dispositivo que converte os endereços da web em números de IP. Assim, quando se digita um endereço, é enviado um comando para a operadora que busca em seu DNS os IPs do servidor onde estão os arquivos deste endereço. Como eles não estão lá, então o acesso não se efetiva.

Observação:

Na Opção 7, você podera usar os seguintes servidores DNS:

Servidores:

Preferido: 8.8.8.8

Alternativo: 8.8.4.4

Fonte: Berosite, que teve o trabalho de pesquisar essa solução em DNS Público da Google

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[utilidade pública] Reveja suas multas

Recebi por e-mail, fui conferir e encontrei a seguinte notícia no G1: Código de trânsito permite troca de multa por advertência.

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[utilidade pública] Prepare-se para receber os turistas estrangeiros na Copa de 2014!

O Brasil sediará a Copa de 2014.. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, formulou-se uma solução prática e rápida!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua
cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it . = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se
correr,o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! Alguns exemplos:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo : chin-champu
b.) Descalço: chin-chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre : chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória : Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores : boshke
b) Inseto : moshka
c.) Cão comendo donut's : Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra : storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta : destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

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[utilidade pública] Tudo o que você queria saber sobre gripe suína (influenza A) e não teve como perguntar ao Drauzio Varella

O surto atual da gripe suína, ou influenza A, é provocado pelo vírus H1N1 da influenza do tipo A. Ele é resultado da combinação de segmentos genéticos do vírus humano da gripe, do vírus da gripe aviária e do vírus da gripe suína, que infectaram porcos simultaneamente.
O período de incubação varia de 3 a 5 dias. A transmissão pode ocorrer antes de aparecerem os sintomas. Ela se dá pelo contato direto com os animais ou com objetos contaminados e de pessoa para pessoa, por via aérea ou por meio de partículas de saliva e de secreções das vias respiratórias.
Segundo a OMS e o CDC (Center for Deseases Control), um centro de controle de enfermidades, nos Estados Unidos, não há risco de esse vírus ser transmitido através da ingestão de carne de porco, porque ele será eliminado durante o cozimento em temperatura elevada (71º Celsius).
Experiências recentes mostram que ele não é tão agressivo quanto se imaginava.

Sintomas

Os sintomas da gripe suína são semelhantes aos causados pelos vírus das outras gripes. No entanto, requer cuidados especiais a pessoa que apresentar febre alta, acima de 38º, 39º, de início repentino, dor muscular, de cabeça, de garganta e nas articulações, irritação nos olhos, tosse, coriza, cansaço e inapetência. Em alguns casos, também podem ocorrer vômitos e diarréia.

Diagnóstico

Existem testes laboratoriais rápidos que revelam se a pessoa foi infectada por algum vírus da gripe. No caso do H1N1, como se trata de uma cepa nova, o resultado demora aproximadamente 15 dias. No entanto, nos Estados Unidos, já foram desenvolvidos "kits" para diagnóstico, que aceleram o processo de identificação do H1N1.

Tratamento

Os princípios ativos fosfato de oseltamivir e zanamivir, presentes em alguns antigripais (Tamiflu e Relenza) e já utilizados no tratamento da gripe aviária, têm-se mostrado eficazes contra o vírus H1N1, especialmente se ministrados nas primeiras 48 horas, que seguem ao aparecimento dos sintomas.
É de extrema importância evitar a automedicação. O uso dos remédios sem orientação médica pode facilitar o aparecimento de cepas resistentes à medicação

Recomendações

Para proteger-se contra a infecção ou evitar a transmissão do vírus, o Center Deseases Control (CDC) recomenda:
• Lavar freqüentemente as mãos com bastante água e sabão ou desinfetá-las com produtos à base de álcool;
• Jogar fora os lenços descartáveis usados para cobrir a boca e o nariz, ao tossir ou espirrar;
• Evitar aglomerações e o contato com pessoas doentes;
• Não levar as mãos aos olhos, boca ou nariz depois de ter tocado em objetos de uso coletivo;
• Não compartilhar copos, talheres ou objetos de uso pessoal;
• Suspender, na medida do possível, as viagens para os lugares onde haja casos da doença;
• Procurar assistência médica se surgirem sintomas que possam ser confundidos com os da infecção pelo vírus da influenza tipo A.

Vacina

Existe vacina para ser aplicada em porcos, mas nenhuma específica contra a influenza tipo A em humanos.
A vacina contra gripe que está sendo distribuída atualmente no Brasil foi preparada a partir de uma seleção de subtipos de vírus que representavam ameaça antes de aparecer o H1N1, uma variante nova de vírus influenza tipo A.

Fonte: Drauzio Varella

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[utilidade pública] Diferenças entre gripe comum e influenza A (H1N1)

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[utilidade pública] Mais um site sobre a reforma ortográfica!

Clique na imagem!

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[utilidade pública] Aplicativo online para tirar dúvidas quanto à nova ortografia

Cliquem na imagem!

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[utilidade pública] Tutorial em flash sobre a reforma ortográfica

Mais uma ajuda sobre o novo acordo ortográfico e o que mudou na forma de escrever o português. Dessa vez, um tutorial em flash disponibilizado pela Câmara dos Deputados (sim! Aquele órgão às vezes faz alguma coisa!). Pode ir lá e assistir ao excelente tutorial.

[utilidade pública] Guia rápido sobre as mudanças na ortografia

O que? Ainda não sabia que existe um novo acordo ortográfico vigente desde 1º.1.2009?

Pois é, algumas regras na forma de escrever em português mudaram para que a comunidade dos países que falam lígua portuguesa possa ter uma única gramática e assim fortalecer tanto a língua quanto as culturas desses países.

O prazo de carência para adaptação é de cerca de 4 anos no Brasil... para cidadãos comuns. No serviço público não houve carência e as mudanças já estão valendo.

Portanto, se você é servidor público, se está estudando para concursos ou se apenas não quer deixar para a última hora o aprendizado dessas mudanças, clique aqui para baixar um guia rápido de 1 página elaborado pelo portal G1. Ideal para ter na gaveta de sua mesa de trabalho ou afixado na parede ao seu lado.

[utilidade pública] Como morcegar no trabalho

Complementado o post Dormindo no Trabalho - Guia Prático, de março/2008, temos agora 9 boas dicas de como enrolar no trabalho parecendo ...trabalhar!

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter

uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. 

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que

você diga dê a entender de que você está certo.

Fonte: Cérebro de Barata

[utilidade pública] Como conferir o sovaco... (ops!) as axilas

Post copiado descaradamente do Arrobazona.

De fato, é extremamente crítico conferir se suas axílas estão devidamente bem comportadas em ambientes públicos em que há a possibilidade de um constragimento maior ao se fazer tal análise com aquela cheirada hostil. Isso, muitas vezes aliado ao fato de não poder conferi-las num ambiente isolado, tal como banheiros. Dessa maneira, seguem algumas técnicas para que você possa conferir seu suvaco e 

remediá-lo em caso de urgência.

1. Técnica da coçadinha: você dá aquela breve coçada alongando um pouco seu braço para o lado. A coçada irá se alastrar para seu nariz. Desse modo, você irá utilizar a mesma mão utilizada na coçada do sovaco para coçar seu nariz. E é nesse momento mágico que você irá poder conferir o estado de putrefação de seu sovaco.

Pró: coleta profunda | Contra: alguém pode pensar que você está com sarna se você coçar os dois sovacos

2. Técnica da cruzada de braço: essa é bem simples, você irá cruzar seus

braços de modo a enfiar seus indicadores no eixo central do sovaco. É nesse instante que você colherá duas amostras significativas de suas axilas. Agora é só aguardar um momento adequado para usar a 2ª parte da técnica da coçadinha em que você irá simular uma coceira no nariz.

Pró: coleta simultânea | Contra: prejudicada por camisas de mangas

3. Técnica da pegada no braço: bastante trivial, você pega no braço de modo a gerar um semi-cruzamento de braços, e insere gradualmente seu polegar no eixo médio da axíla adjacente. É nesse instante você irá projetar uma impressão digital sobre seu suvaco e irá deflagrar qualquer informação crítica. Após colher a amostra você irá encostar seu queixo sobre o ombro do sovaco analisado e irá aproximar sutilmente seu polegar, de modo que se simule um pensamento longínquo e evasivo ao meio social a qual você se encontra. Note que na imagem ao lado o dedo conferidor é o do braço esquerdo, mas o polegar da mão direita poderia exercer tão função tranquilamente.

Pró: recomendada para camisas com mangas | Contra: pode-se confundir o usuário da técnica com um portador de derrame, portanto, seja rápido.

4. Técnica do Charme: uma técnica mais refinada que necessita de uma

 certa aptidão artística. Você irá simular estar fazendo charminho e dará aquela coçada na nuca. Neste momento, você irá levantar seu braço em 160 graus e irá virá seu rosto defronte ao mesmo de modo sútil. Nesta hora você dará um sorriso que irá mascarar qualquer impressão de cheirada e junto com o sorriso virá uma respiração profunda que irá catalisar qualquer informação negativa acerca de seu pob(d)re sovaco. Uma variante dessa técnica é a simulação do espreguiçamento.

Pró: seus dedos não correm o risco de entrar em um processo químico desagradável. | Contra: é uma técnica de difícil domínio.

[utilidade pública] Dicas do Calango

Nas últimas semanas, tenho recebido alguns e-mails e comentários solicitando informações sobre downloads e programas. Então, resolvi fazer um post tira-dúvidas. Os links que aparecerem são os caminhos para download ou outros recursos.

1. Os scans postados aqui estão em formato ".cbz" ou ".cbr", que são apenas conjuntos de imagens compactadas em formato ".zip" ou ".rar". Para ler os scans adequadamente basta baixar o CDisplay, programa freeware para leitura de imagens a partir de arquivos compactados. Se o seu arquivo ainda estiver com a extensão original, basta renomear ".zip" -> ".cbz" e ".rar" -> ".cbr". 
2. Caso você baixe algum arquivo de vídeo das séries que coloco regularmente aqui e ele não funcione por falta de codec apropriado, faça como eu: baixe o K-Lite Mega Codec Pack e tenha todos os codecs possíveis e imagináveis. Depois de instalar esse freeware, nunca mais vai precisar perguntar em qual formato está algum vídeo.
3. Se não estiver visualizando adequadamente a Toca do Calango, faça como os bons: abandone o Internet Explorer e use Firefox ou Google Chrome!
4. Não quer perder nenhuma postagem da Toca? Junte-se à legião de calangonautas e assine nosso feed!

Lembrete: A Toca do Calango está há pouco menos de dois meses para seu aniversário de 2 anos! Divulguem a todos de sua lista de e-mails! Vamos bater o recorde atual de visitas no aniversário da Toca - 29 de novembro de 2008! 

[utilidade pública] Dobre suas camisas em dois segundos ou faça uma máquina para isso!

Quer aprender a fazer sozinho? Não agüenta mais andar com camisas amarrotadas depois que saiu de casa e foi morar sozinho? Aprenda a dobrar suas camisetas em apenas dois segundos com o vídeo abaixo.

Não entendeu? Então assista numa língua mais fácil: japonês!

Desistiu de tentar fazer sozinho? Então, seja moderno! Construa uma máquina que faça isso por você.

[utilidade pública] Windows com problemas? Service Pack 3!!!