[notícia] Justiça estadunidense decidiu: Homem não manda em porra nenhuma!

"Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher." O entendimento é da Corte de Apelação de Chicago,nos EUA no processo movido pelo médico Richard Phillips contra sua colega Sharon Irons, a quem acusa de traição calculada, ao final do relacionamento conjugal que mantiveram por seis anos.

Sharon teria armazenado e guardado o sêmen de Richard depois de fazer sexo oral e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega que só descobriu a existência de uma criança quando quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Testes de DNA foram realizados e confirmaram a paternidade foi quando então, o médico processou Sharon por danos morais, furto e fraude.

Os juízes da Corte de Apelação (2ª Instância)descartaram as pretensões quanto à fraude e furto afirmando que a mulher não furtou o sêmen. O Colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que "quando Richard Phillips ejaculou em sua boca, ele cedeu e entregou de livre e espontânea vontade o seu esperma, e a deu de presente".

Para o Tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido".

Notícia lida na edição de 24.4.2009 do Notícias do Douro!

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[notícia] Réu prefere ficar preso a ser solto!

O TJ de Minas Gerais decidiu que é legítimo o pedido de um trabalhador rural de não cumprir pena em liberdade. Ele foi condenado sob acusação de porte ilegal de arma.

A Justiça de primeira instância estabeleceu que a pena restritiva de liberdade seria substituída pela restritiva de direitos (prestação de serviços e pagamento de multa), mas o réu pediu para continuar detido. A alegação foi a de que prestar serviços e multa em lugar da prisão não o ajudaria, pois seria incompatível com sua rotina de trabalho e com sua situação financeira.

Diante da especificidade do caso e acatando uma recomendação da Procuradoria Geral de Justiça, a turma julgadora do TJ-MG determinou que A.C.P.S. não será preso, mas ficará por dois anos sob o regime de sursis especial, isto é, sua pena ficará suspensa em função de ele não representar perigo para a sociedade e devido a circunstâncias jurídicas favoráveis.

Em geral, a restrição de direitos é considerada mais benigna para o preso, mas a suspensão condicional da pena é prevista pelo Código Penal Brasileiro. Por meio desse procedimento, o réu fica obrigado a comparecer perante o juiz de Execução Penal e obedecer às suas condições pelo tempo estipulado na sentença. Ao final deste período, se ele tiver observado corretamente o que foi determinado, a punição é extinta.

Essa medida pode ser revogada caso o réu deixe de obedecer a todas as determinações da sentença.

Para entender o caso

* O acusado, um cortador de cana, 29 da idade, morador de Itaipé, no Vale do Jequitinhonha, foi preso na noite do dia 16 de novembro de 2005 com uma faca peixeira e uma espingarda de fabricação caseira. Ele teria ameaçado de morte J.G.M.M., proprietário de um bar da região, depois que ambos tiveram um desentendimento.

* Testemunhas afirmam ter visto o lavrador rondando a casa de J.G.M.M. e declarando seu propósito de atirar nele. Este, assustado, chamou polícia que prendeu o trabalhador rural em flagrante. A vítima manifestou não ter interesse em registrar queixa contra o réu.

* Segundo informações dos policiais, A.C.P.S., que é semianalfabeto, não reagiu à prisão nem ao comando de entregar as armas que trazia consigo. Ele afirmou que chegou a ser agredido fisicamente durante a discussão, mas confirmou as informações prestadas pelas testemunhas e por J.G.M.M, atribuindo seu comportamento ao fato de estar embriagado na ocasião da briga.

* Em 30 de novembro de 2005, o Ministério Público do Estado de Minas Gerais ofereceu denúncia contra o lavrador, mas recomendou que ele respondesse em liberdade, já que não tinha antecedentes criminais e possuía residência fixa e conhecida. Segundo o parecer do MP-MG, "a soltura do acusado não acarretava risco para a sociedade nem para a instrução criminal".

* Em 23 de julho de 2007, a juíza da Vara Única da comarca de Novo Cruzeiro, Andreya Alcântara Ferreira Chaves, determinou que o réu cumprisse pena de dois anos de reclusão em regime fechado e 10 dias/multa. Mas, considerando as circunstâncias atenuantes, substituiu a pena privativa de liberdade por duas restritivas de direito: multa no valor de um salário mínimo em favor de entidade a ser definida na fase de execução e prestação de serviços à comunidade, à razão de uma hora de tarefa por dia de condenação.

* O trabalhador, todavia, decidiu apelar da decisão em 5 de dezembro de 2008, alegando que não tinha como pagar o montante exigido e que, caso o fizesse, comprometeria o sustento de sua família, pela qual é responsável. Afirmou, ainda, que não poderia deixar seu trabalho para prestar serviços em outras localidades e solicitou a manutenção da sentença inicial. "Ficar uma hora por dia por conta de atividades em locais distantes é totalmente contramão", finalizou.

* A segunda instância acatou o pedido do réu e a decisão foi reformada. "A pretensão recursal merece acolhida. Ninguém melhor que o réu sabe se a substituição de sua pena de reclusão é o ideal para ele", considerou o relator do processo, desembargador Adilson Lamounier. "Neste caso, nem a prisão é necessária, nem a pura substituição por penas restritivas de direitos é adequada", concluiu.

* Acompanhando o relator, os desembargadores da 5ª Câmara Criminal do TJ-MG deram provimento ao pedido, suspendendo a pena privativa de liberdade. Mas, ante as peculiqridades, o julgado dispôs que "o réu não será preso, mas ficará por dois anos sob o regime de sursis especial". Com isto, a pena ficará suspensa em função de ele não representar perigo para a sociedade e devido a circunstâncias jurídicas favoráveis. (Proc. nº 1.0453.05.007738-8/001 - com informações do TJ-MG e da redação do Espaço Vital).

Vi no Espaço Vital!

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[humor] Nova propaganda da Pepsi

Vi no Jogados em Casa.

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[piada] Um dentista será morto na Terceira Guerra Mundial!!!

Barak Obama e Lula estão num jantar na Casa Branca... Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau! - exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Lula dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos.

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[quadrinhos] Wolverine corta primeiro! Pergunta depois!

Clique para ampliar

Vi lá no S&H

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[piada] Pedido de emprego

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está de sacanagem… Tá brincando, né?

- Sim, estou. Mas foi você quem começou!

Vi no Comédia

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[série] Merlin - Ep. 202 - The Once and Future Queen

Ep. 202 - "The Once and Future Queen"

RMVB - Legendado - 168Mb

Fonte: Comunidade Merlin

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{quadrinhos] The Walking Dead #65

Clique na capa para baixar!

Sinopse:

A quarta parte de "Tema os Caçadores" chega com 'pressão'! Dale foi devolvido, a fim de causar medo nos sobreviventes, mas Rick e seu bando não se abalaram. Chega de fugir, é hora de contra-atacar. Mesmo em meio aos mortos é o ser humano que se destaca nessa edição. Pra quem achava que a série estava perdendo o gás, esta é uma prova do contrário.

Graças a Von DEWS, lá do Vertigem!

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[para pensar] Sempre pode piorar...

Vi no Comédia

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[vídeo] Você sabe como nasce um tsuru??? Veja!

Aprendendo Japonês

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[piadas] Festival de piadas bobas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto, a batata da perna e o jilóóóóóóóóóóóó´.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

Coisas do Comédia

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[vídeo] Como colocar uma camisinha!

Vi no Comédia

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[utilidade] Divulgue material da Toca do Calango do painel de posts!

De vez em quando eu vejo posts de outros blogs com conteúdo muito parecido com o meu. Fica sempre aquela pontinha de dúvida: "Será que ele copiou meu post e não indicou a fonte?" Mas como provar?

Além disso, poderiam dizer: "A maior parte do seu conteúdo também vem de outros blogs!"

Sim, é verdade! Contudo, sempre indico a fonte, a menos que tenha recebido por e-mail sem origem definida ou que tenha encontrado em sites obscuros da Ásia (não acredito que precisem de mais divulgação com tanta pornografia por lá!).

Pois bem... E daí?

Daí que encontrei uma maneira de incentivar outros blogs a replicarem conteúdo da Toca do Calango. Basta fazer a indicação direitinho que o link de SEU POST aparece no alto dos meus posts, de maneira rotativa. Veja os exemplos acima!

É mais uma fonte de divulgação do SEU BLOG! O que acha? Temos um grupo seleto de leitores que estão dispostos a visitar o SEU BLOG.

Está lançada a campanha:

INDIQUE A TOCA E APAREÇA POR AQUI!

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[homenagem] Olha o selo que a Toca do Calango recebeu do Fábio Ka!

Aproveitem para visitar o blog dele - o the K theory!

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[vídeo] Você sabia que 1 em cada 10 argentinos é gay?

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[humor] Frederico, a máquina do sexo!

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

________________

Moral da história: Tudo tem um lado positivo... até Alzheimer!!!

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[apocalipse] O mundo está acabando mesmo! Forró Hero!?!?!?!?!?!?!?

E o profeta do apocalipse é o Gordo nerd!

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[séries] Heroes e The Big Bang Theory voltaram!!! Baixem os episódios iniciais destas duas séries!

Eles voltaram!!! Os heróis e os nerds favoritos dos calangonautas!!!
Já baixei e, agora, disponibilizo a todos!



Heroes - Episódio duplo 401 e 402 - "Orientation" e "Jump, Push, Fall"
.RMVB / Legendado / ~260Mb



TBBT - Episódio 301 - "The Electric Can Opener Fluctuation"
.RMVB / Legendado / ~70Mb

Fonte:
Comunidade Filmes e Séries

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[imagem] O que aconteceu com a Barbie depois de 50 anos???

Vi no Até mais ver!

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[vídeo] Anabela, uma portuguesa "ruinzinha" de matemática...

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[piada] O sabonete do padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão. As freiras espantadas falaram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

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[vídeo] Qual poder do Wolverine você escolheria? Garras de adamantium ou poder de cura?

Vi lá no parceirão Não diga nada!

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[charge] Como apanhar feio!

Vi no Arrobazona!

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[piada] Teste de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... "Quantos anos eu tenho?"

Aí, ele deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então, o Joãozinho (incrivel, já está na faculdade!!), lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.

- Mas como você calculou?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado , e ele tem 22 anos...

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[série] Merlin - Ep. 201 - The Curse of Cornelius Sigan

Ep. 201 - "The Curse of Cornelius Sigan"

RMVB - Legendado - 151Mb

Fonte: Comunidade Merlin

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[para pensar] E vem aí a eleição presidencial de 2010...

Gordo nerd

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[frase do dia] Cunhados...

Cunhado é um tipo de argentino que temos que aguentar certos domingos só porque casamos com a irmã dele!

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[humor] Se o PSDB tem um tucano como mascote, porque o PT não pode ter uma pardal?

Assim como PSDB tem uma ave (TUCANO) como símbolo, o PT deve adotar, como símbolo, uma ave também.

Sugere-se o PARDAL.

Afinal nada é mais semelhante a um Petista do que um pardal. Tem em tudo que é lugar, não serve pra nada, não canta, só grita, enche o saco, é feio, e ainda caga no país inteiro.

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[obituário] Morre o criador de Shin-chan!

O criador da popular série de quadrinhos e desenhos animados japonesa "Shin-chan", Yoshito Usui, de 51 anos, foi encontrado morto nove dias depois de ser dado como desaparecido em uma região montanhosa do Japão, informa a imprensa local.

A polícia das províncias de Gunma e Nagano, no centro do país, tinha iniciado as buscas em 11 de setembro, quando Yoshito Usui tinha dito que sairia para passear e que voltaria no mesmo dia.

Segundo o canal de TV público "NHK", o corpo foi achado no sábado (19) na montanha Arafune, na província de Gunma. Após o resgate, foi confirmada a identidade.

A polícia acredita que Usui caiu de um precipício de 100 metros quando passeava por uma trilha.

Kasukabe, onde Usui morava, adotou a imagem de "Shin-Chan" como representação da cidade em abril passado, já que o famoso desenho se passa ali.

As aventuras do menino Shinnosuke Nohara em Shinchan, adaptadas para televisão e cinema, tiveram grande sucesso no mundo todo após serem publicadas pela primeira vez em papel, em 1990.

O personagem de Shinosuke, uma criança brincalhona, foi um grande sucesso na TV no Japão nos 90 e a série foi traduzida para vários idiomas.

Fonte: G1

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[vídeo] Faroeste Caboclo, numa versão animada muito interessante

Vi lá no Até mais ver

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[cinema] Piratas do Caribe 4 anunciado oficialmente

Começam a surgir mais detalhes sobre o quarto filme da saga Piratas do Caribe. Os estúdios Disney e Jerry Bruckheimer Films reveleram seu título oficial, Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides (algo como Piratas do Caribe: em costas estranhas).

Johnny Depp apareceu nesta sexta, 11 de setembro, na D23 Expo, primeira convenção da Disney aberta ao público, em Anaheim, Califórnia, vestido como o Capitão Jack Sparrow e trazendo grandes notícias.

A aparição foi surpresa, o tipo favorito de Johnny Depp, e durou poucos minutos. Após fazer o anúncio do futuro da franquia, o Capitão Jack sumiu rapidamente, correndo atrás dos Muppets, que tinham se apresentado antes, com cara de fome. “Estou procurando por um sapo falante”, disse antes de sair, divertindo o público. “Eu gosto de sapos”.

A previsão é que as filmagens iniciem a partir de abril ou maio do próximo ano, objetivando estrear no verão de 2011 (hemisfério norte), e, ainda, pretendendo ser uma nova trilogia.

Ainda que tanto Keira Knightley como Orlando Bloom , que interpretaram Elizabeth Swann e Will Turner respectivamente, tenham declarado em várias ocasiões que não desejam voltar à saga, confirma-se que a grande estrela da franquia, Johnny Depp, como o Capitão Jack Sparrow, e o ator australiano Geoffrey Rush, encarnando de novo o Capitão Barbossa, estarão no novo filme.

O anúncio do título oficial de Piratas do Caribe 4 fez disparar entre os fãs os primeros rumores acerca de um possível roteiro.

É que "On Stranger Tides" é também o título de uma novela de aventura e fantasía escrita por Tim Powers e publicada em 1987.

Conta as peripécias de John "Jack Shandy" Chandagnac, um jovem disposto a vingar a morte de seu pai, um marioneteiro, pelas mãos de seu tio que também apoderou-se da fortuna da família.

Em sua aventura, o navio de Jack Shandy é abordado por piratas, encontra o famoso Barba Negra, envolve-se com um exército de zumbis, precisa procurar a fonte da juventude e tem contato com magia Vodu.

Realmente parece um prato cheio para um filme de Jack Sparrow.

Fontes: Calango Venenoso e 20minutos

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[séries] As séries preferidas dos calangonautas estreiam nos EUA e Reino Unido nos próximos 3 dias - Merlin, Heroes e The Big Bang Theory

• Merlin, 2ª temporada, estréia neste sábado (19/9/2009) - "The Curse of Cornelius Sigan"
  
• Heroes, 4ª temporada, volume 5, estréia segunda-feira (21/9/2009) com episódio duplo - "Orientation" e "Jump, Push, Fall"
• The Big Bang Theory, 3ª temporada, também estréia na segunda

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[curiosidade] Como surgiram os zumbis?

Os zumbis são personagens comuns no folclore haitiano. Pesquisadores que estudam a cultura haitiana relacionaram inúmeras histórias de corpos que voltaram à vida graças aos sacerdotes ou feiticeiros de vodu (religião haitiana, com raízes nas tradições africanas. Também chamada de voodoo, voudou, vodun ou voudoun, tem pouca semelhança com a maneira como ela é vulgarmente retratada pelos filmes). Os zumbis são escravos descerebrados. Eles não têm autoconsciência e não chegam a representar perigo, a não ser que comam sal, o que restaura seus sentidos. Essas histórias são muito difundidas e parecidas com as lendas urbanas: elas mexem com os medos mais profundos dos ouvintes e parecem reais, apesar de improváveis.

Em 1980, um homem apareceu numa vila rural do Haiti dizendo ser Clairvius Narcisse, que havia morrido no Hospital Albert Schweitzer, de Deschapelles, Haiti, em 2 de maio de 1962. Ele se dizia consciente mas paralisado durante sua suposta morte: ele até teria visto o médico cobrir seu rosto com um lençol. Narcisse disse ter sido ressuscitado e transformado em zumbi por um sacerdote.

Uma vez que o hospital documentou sua doença e morte, os cientistas o viram como uma possível prova dos zumbis haitianos. Narcisse respondeu perguntas sobre sua família e infância que nem um amigo íntimo saberia responder. No final das contas, sua família e muitos observadores externos concordaram que ele era um zumbi que havia ressuscitado.

Narcisse foi o incentivo para o Projeto Zumbi: um estudo sobre as origens dos zumbis feito no Haiti entre 1982 e 1984. Durante essa época, o etnobotânico e antropólogo Wade Davis viajou pelo Haiti na esperança de descobrir o que dá origem aos zumbis haitianos.

Davis viajou para o Haiti a pedido do Dr. Nathan S. Kline, que criou a teoria de que uma droga tinha sido a responsável pelas experiências de Narcisse como zumbi. Uma vez que tal droga poderia ser usada medicinalmente, particularmente no campo da anestesiologia, Kline esperava reunir amostras, analisá-las e determinar como elas funcionavam.

Davis observou que os haitianos que acreditavam em zumbis também acreditavam que eles eram criados pela feitiçaria de um sacerdote (e não por um veneno ou uma droga). Segundo a sabedoria local, o sacerdote pega o ti bon ange da vítima, ou seja, a sua alma, para criar o zumbi, mas durante sua pesquisa Davis descobriu que o sacerdote usava pós elaborados, feitos de plantas secas e animais em seus rituais.

Davis reuniu oito amostras desse pó de zumbi em quatro regiões do Haiti. Seus ingredientes não eram idênticos, mas sete das oito amostras tinham quatro ingredientes em comum:

- uma ou mais espécies de baiacu, que normalmente contém uma neurotoxina mortal chamada tetrodotoxina;

- uma espécie de sapo boi (Bufo marinus) haitiano, que produz inúmeras substâncias tóxicas;

- um sapo de hyla (Osteopilus dominicensis), que produz uma substância irritante, porém não mortal;

- restos humanos.

Além disso, os pós tinham outros ingredientes de plantas e animais, como lagartixas e aranhas, que poderiam irritar a pele. Alguns deles tinham até vidro triturado.

O uso do peixe-bola intrigou Davis. A tetrodotoxina provoca paralisia e morte, e as vítimas de envenenamento por tetrodotoxina normalmente ficam conscientes até poucos instantes antes de morrer. A paralisia os impede de reagir a estímulos, bem parecido com o que Clairvius Narcisse descreveu sobre sua própria morte. Os médicos também documentaram casos nos quais as pessoas ingeriram tetrodotoxina e aparentavam estar mortas, mas se recuperaram completamente.

De acordo com a teoria de Davis, o pó, aplicado topicamente, irritava e rachava a pele da vítima. A tetrodotoxina poderia então passar para a corrente sangüínea, paralisando a vítima e causando sua morte aparente. A família enterraria a vítima e o sacerdote retiraria o corpo do túmulo. Se tudo corresse bem, acabaria o efeito do veneno e a vítima acreditaria ser um zumbi.

Muitas pessoas vêem o trabalho de Davis como a única explicação possível para o fenômeno dos zumbis haitianos, ao passo que outras o consideram como algo não científico ou até mesmo fraudulento.

O fato é que parece bastante plausível a existência desses supostos "zumbis", o que pode ser a raiz de todo o folclore derivado.

Texto (com adaptações) de How stuff Works? - Brasil

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[vídeo] Você consegue fazer isso?

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[piadas] Festival de piadas de argentino

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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A presidente argentina, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com a senhora Kirchner. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto, diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

Mais argentinadas...

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue él quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele
pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

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[charge] Isso é que é animação ao casar!

Vi no Quadrideko

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[piada] Loiras na Polícia Federal!!!

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria se o visse na rua?
A primeira loira responde:
- Ah, fácil..... eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz, entristecido:
- Bem...é que...a foto mostra o suspeito de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar ?????????
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E, rapidamente, acrescenta:
- Pense muito bem, antes de me dar uma resposta imbecil...
A loira, um tanto assustada e ansiosa, olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... já sei.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido com tal resposta e sem fala, porque nem ele mesmo sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, pois só tem um olho e uma orelha!!!!

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[manual] Entenda o que as mulheres dizem!

• Sim - Tradução: Não.

• Não - Tradução: Sim.

• Não sei - Tradução: Sim

• Talvez - Tradução: Não.

• Sinto muito - Tradução: Vai ser como eu quero.

• Nós queremos - Tradução: EU quero.

• Faça como quiser - Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

• Precisamos conversar - Tradução: Quero me queixar de você.

• Vá em frente - Tradução: Não quero que você vá.

• Não estou chateada - Tradução: Lógico que eu estou chateada.

• Seja romântico, apague as luzes - Tradução: Estou me sentindo gorda.

• Esta cozinha é meio desajeitada - Tradução: Quero uma casa nova.

• Quanto que você me ama? - Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

• Estarei pronta em um minuto - Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

• Estou gorda? - Tradução: Diga que eu estou bonita.

• Você precisa aprender a se comunicar - Tradução: Concorde sempre comigo.

• Não estou gritando! - Tradução: Estou berrando!

Pobre Otário

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[para pensar] O que é o amor?

- Amor não é aquela sensação de sair do chão e estar na nuvens indo para um outro lugar:
===> Isso se chama viajar de avião...

- Amor não é aquela queimação que você sente dentro do seu organismo:
===> Isso se chama gastrite...

- Amor não é aquela sensação que você não consegue nem falar, nem respirar:
===> Isso se chama bronquite/asma...

- Amor não é aquela coisa que vem de cima e te mancha todo:
===> Isso se chama cagada de pombo...

- Amor não é aquela coisa que você esconde dentro de você e não conta para ninguem:
===> Isso se chama vibrador...

- Amor não é aquela dor que você tem que nem consegue nem sentar:
===> Isso se chama hemorróidas ...

"Amor é Simplesmente Amor"

Comédia

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[piadas] Festival de piadas do Joãozinho!

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: 'Tira a cueca que eu quero chupar!'


O FUTURO DA NAÇÃO*

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí, suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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[para pensar] Dízimo...

Veja mais no excelente Um Sábado Qualquer.

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[humor] Flatulência, um breve estudo tipológico.

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

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