Como ser um bom professor

Método Sue Storm de disciplina em sala de aula

E hoje é Dia dos Professores!!!

Está certo, professora?

Vi no Facebook

[para rir] Na sala de aula...

Pergunta a professora:

- Se eu digo 'Fui bonita", é passado. Se eu digo 'Sou bonita', o que é, Joãozinho?

- É mentira! - responde ele sem titubear.

[piadas] Festival de piadas do Joãozinho!

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: 'Tira a cueca que eu quero chupar!'


O FUTURO DA NAÇÃO*

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí, suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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[para pensar] A evolução do ensino

Fonte: De Rerum Natura

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[piadas] Festival de piadas do Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora..
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e, por baixo, ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho;
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu? Você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?'
-Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

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[piada] A sabatina

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinhe quem!).

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

Ao que a professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos.

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho, de bate-pronto, já responde:

- O nariz!

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. 

E continua: 

- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. Mas o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo, ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu, professora .

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

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[piada] Joãozinho e a professora nova

E chega a nova professora, logo se apresentando:
- Sou D. Valgina, meu nome é diferente, mas não quero saber de brincadeirinhas… Tem um “L” no meio…
Já acostumada com seu nome, deixou os burburinhos na sala de aula e foi logo dando matéria. Joãozinho, prá variar, chegou atrasado…. Quase ao final da aula, a professora chama os alunos prá conferir:
- E então, pessoal, qual mesmo meu nome ??
E indica o Joãozinho para responder…. Ele, sem jeito, indaga aos colegas ao lado, que indicam com aquele sinal, todo especial e “tem um L no meio”…
Joãozinho não teve dúvidas, disse em alto e bom tom:
- Dona Bucleta!!!

Ctrl+C, Ctrl+V: Merece Oscar