Em clima de Copa...

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um enorme tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados. 
A freira pensa: — Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito! 
A garota pensa: — Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa! 
O argentino pensa: — Esse brasileiro de merda beijou essa gostosa e quem levou o tapa foi eu! 
O brasileiro pensa:. — Hahaha! Beijei minha mão e sentei um tapa na cara desse argentino filho da puta!

Humildade...

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:

1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

 Por e-mail.

[para rir] Festival de piadas de argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue él quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil y Argentina empataran hoy el jogo por la Copa America: Zero gols de Brasil e ZERO GOLAÇOS de Argentina!
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f...!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo.
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Sabem o que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é síndico.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Sugestão do Adjafre

[piada] Os dois argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

[piada] O padre e os argentinos

Dica do Adjafre

[piada] Um francês, um brasileiro e um argentino

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Rir faz bem á Saúde

[piada] Um dentista será morto na Terceira Guerra Mundial!!!

Barak Obama e Lula estão num jantar na Casa Branca... Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau! - exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Lula dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos.

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[vídeo] Você sabia que 1 em cada 10 argentinos é gay?

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[frase do dia] Cunhados...

Cunhado é um tipo de argentino que temos que aguentar certos domingos só porque casamos com a irmã dele!

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[piadas] Festival de piadas de argentino

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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A presidente argentina, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com a senhora Kirchner. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto, diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

Mais argentinadas...

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue él quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele
pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

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[humor] Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se essas pessoas forem:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

E se forem...

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bonstempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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[piada] Ih! Atropelei um argentino...

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao Delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde, então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo.

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...

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[quadrinhos] Sperman, o homem do sexo de ferro

Roberto Fontanarrosa é um quadrinista argentino. Sua obra mais conhecida é Boogie, o Seboso. Trata-se de uma paródia aos seriados policiais da década de 70 e conta aventuras curtas de um matador de aluguel frio e cheio de complexos mal resolvidos.
Contudo a história que trago a vocês hoje é uma paródia ao Superman e dá uma boa noção do que seja o humor ácido desse argentino. Embora sejam apenas quatro páginas, achei melhor disponibilizar como CBR.

Clique na capa para baixar

Fonte original: Filocomic
Tradução e restauração: Calango

[quadrinhos] Quino sobre a televisão

Ctrl+C, Ctrl+V: Omedi
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[piada] História de um naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Logo, os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então, o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

Aí o brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, cara, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu estava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?

- Ah, irmão, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.