Tá varrendo?

[notícia] Descoberto manifesto de dominação mundial por parte dos cearenses

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.


O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!


Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.


Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.


O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.


Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.


A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.


Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".


A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.


O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.


O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte notícia: 

• O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: 

• França: Cid Gomes;
• Cuba: Inácio Arruda;

• Argentina: Débora Soft (Eu quero mais é que a Argentina se exploda!);
• A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes;
• E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!


Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.


Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. 

Adeus e até a vitória!


Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.


Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

Autor desconhecido, mas deve ser cearense, né?! 

Fonte: Blog do Kennedy

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

Ou acompanhe o conteúdo da Toca no Twitter e no RSS!

[folclore] Seu Lunga, o homem! A lenda!

Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.

Teve sete irmãos e viveu sua infância "no meio dos matos", afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família, que ele só identifica como preta velha, começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou. Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade, e admira a criação rígida que teve de seu pai, o que marca um aspecto psicossocial do homem Lunga.

Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos. Depois começou a comercializar no Mercado Público da cidade e a trabalhar no comércio com sua loja de sucata.

Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de "Lunga", por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.

Wikipédia

Alguns de seus "causos" (não sei quais são apócrifos ou não):

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:

- No copo, Seu Lunga?

E seu Lunga responde:

- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí, perguntaram a ele:

-Comprando ovos, Seu Lunga?

E Seu Lunga responde:

- Não! Jogando um por um no chão. É traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:

- Passeando com o cachorrinho, Seu Lunga???

E Seu Lunga respondeu:

- Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:

-Tomando sopa, Seu Lunga?

E Seu Lunga responde, levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo:

-Não! Tô tomando banho!!!!!!

O funcionário do banco veio avisar:

- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:

- Home! É pra gente beber esse leite??

- NÃO! É pra lavar a calçada. Traz a vassoura, mulher! - E joga todo o leite no chão.

Um sujeito vai até a loja do Seu Lunga e pede uma porca de determinado tamanho. Seu Lunga responde:

- Procure naquela caixa.

E o sujeito começou a procurar, mas no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria. Então, exausto, falou para Seu Lunga:

- Seu Lunga, não consegui achar a porca...

Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:

- Eu não te disse que a porca tava aqui, fi duma égua!?! - e, jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:

- Agora procura de novo, direito, que você acha!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local e, um dia, Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:

- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.

Seu Lunga aponta e diz:

- É aquele ali...

- Aquele qual?

- Aquele ali!!!!

- Não tô vendo...

Então, Seu Lunga, "P" da vida, pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:

- É aquele alí que começou a chorar!!!

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:

- Sobe?

Seu Lunga:

- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga fumando um cigarro.

A pergunta:

- Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:

- Você sabe nadar? - Pergunta o oficial.

- Sei não, senhor.

- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?

- Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar??

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

- Tá doente, Seu Lunga?

- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, é questionado por um passageiro:

- Esse ônibus vai para a praia?

- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de Seu Lunga.

- Pode tomar banho com esse relógio, Seu Lunga?

- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos, ela levanta o olhar, vê Seu Lunga parado, com o celular na mão:

- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!

- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!

Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola, quando alguém pergunta:

- Isso é limão, seu Lunga?

- Não, é o meu colírio. - E pinga o limão no olho.

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:

- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!

- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:

- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?

- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na cerimônia de casamento, Seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:

- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?

- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:

- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!

- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...

- Mas por que??

- Meu avô morreu!

- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:

- Lunga! Ta me dando uma coisa...

- Receba!

- Mas é uma coisa ruim!

- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:

- Alô!

- Bom dia! Mas quem está falando?

- Você!

Recanto das Letras

Se você chegou a esta postagem por mecanismos de busca, veja o resto do blog aqui!

Ou acompanhe o conteúdo da Toca no Twitter e no RSS!