Quando Neil Armstrong pisou na lua, alguém na Terra finalmente recebeu sexo oral de sua esposa. Será?

A HISTÓRIA:

Neil Armstrong

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo XI, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua e disse: “Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade”.

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas. Mas, antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: “Boa sorte, Sr. Gorsky”.

Muita gente na NASA pensou que fosse um comentário irônico sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial. Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, no entanto, Armstrong se encontrava na Baía de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente, Armstrong aceitou responder. O Sr. Gorsky havia falecido e agora ele sentia que podia esclarecer a dúvida. É o seguinte:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando beisebol com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou pela janela que a Sra. Gorsky gritava para o Sr. Gorsky: 

“O quê? Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando eu vou fazer sexo oral em você? Quando o filho do vizinho pisar na lua!!"

A VERDADE:

Buddy Hackett

A história foi replicada por vários jornais naquele ano, inclusive aqui no Brasil. Mas foi desmentida em novembro daquele ano pela NASA, como se pode verificar na transcrição das mensagens daquela missão aqui. A enigmática frase nunca foi dita na missão e o próprio Armstrong disse que se tratava de uma piada que tinha escutado um ano antes (1994) num show do comediante Buddy Hackett.

Portanto, embora espirituosa, é apenas mais uma lenda da internet.

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Fontes:

http://www.resistencia-nerd.com.br/

http://www.magnusmundi.com/boa-sorte-sr-gorsky/

Fantasma - O espírito que anda

De novo! Morre mais uma lenda dos quadrinhos: Joe Kubert, 85 anos

Cada vez mais acredito que a previsão de fim do mundo dos maias se referia ao mundo dos quadrinhos. Dessa vez foi Joe Kubert. Nascido na Polônia em 1926, morreu neste domingo (12/08) nos EUA, de causa ainda não divulgada. 

Ele é reconhecido por seu trabalho na DC Comics, pelos títulos Tarzan, Sgt. Rock e Hawkman (Gavião Negro, no Brasil).

Em 1976, ele fundou a Kubert School, renomada escola de artes gráficas e histórias em quadrinhos dos Estados Unidos. E sua influência é tão intensa que seu nome entrou  para o Jack Kirby Hall of Fame, do Harvey Awards, e para o Will Eisner Comic Book Hall of Fame , duas importantes instituições do mundo dos quadrinhos.

Kubert também foi o primeiro norte-americano a desenha uma história de Tex, com a história "Os Quatro Assassinos", que no Brasil foi publicado pela Mythos Editora em Abril de 2002 na revista Tex Gigante 9.

Seus filhos, Andy Kubert e Adam Kubert, tornaram-se também desenhistas de HQs de sucesso.

Fiquei sabendo do fato no Actions e Comics, mas uma reportagem bem completa pode ser lida no Omelete.

Aqui vai uma pequena amostra de sua arte para relembrar, como eu, ou conhecer, se você é muito novo.

Salomão Ventura, o caçador de lendas #01 e 02 - quadrinho nacional

Histórias de terror e fantasia desenhadas como um misto de quadrinho nacional das décadas de 70/80, mangá e quadrinho norte-americano. 

As lendas brasileiras ganham nuances nunca antes vistas nos quadrinhos.

Advertência do autor, em razão da violência: aconselhável para maiores de 18 anos!

 

CLIQUE NAS CAPAS PARA BAIXAR!

E visite o blog do autor - http://salomaoventura.blogspot.com.br/

[folclore] Seu Lunga, o homem! A lenda!

Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.

Teve sete irmãos e viveu sua infância "no meio dos matos", afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família, que ele só identifica como preta velha, começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou. Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade, e admira a criação rígida que teve de seu pai, o que marca um aspecto psicossocial do homem Lunga.

Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos. Depois começou a comercializar no Mercado Público da cidade e a trabalhar no comércio com sua loja de sucata.

Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de "Lunga", por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.

Wikipédia

Alguns de seus "causos" (não sei quais são apócrifos ou não):

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:

- No copo, Seu Lunga?

E seu Lunga responde:

- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí, perguntaram a ele:

-Comprando ovos, Seu Lunga?

E Seu Lunga responde:

- Não! Jogando um por um no chão. É traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:

- Passeando com o cachorrinho, Seu Lunga???

E Seu Lunga respondeu:

- Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:

-Tomando sopa, Seu Lunga?

E Seu Lunga responde, levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo:

-Não! Tô tomando banho!!!!!!

O funcionário do banco veio avisar:

- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:

- Home! É pra gente beber esse leite??

- NÃO! É pra lavar a calçada. Traz a vassoura, mulher! - E joga todo o leite no chão.

Um sujeito vai até a loja do Seu Lunga e pede uma porca de determinado tamanho. Seu Lunga responde:

- Procure naquela caixa.

E o sujeito começou a procurar, mas no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria. Então, exausto, falou para Seu Lunga:

- Seu Lunga, não consegui achar a porca...

Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:

- Eu não te disse que a porca tava aqui, fi duma égua!?! - e, jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:

- Agora procura de novo, direito, que você acha!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local e, um dia, Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:

- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.

Seu Lunga aponta e diz:

- É aquele ali...

- Aquele qual?

- Aquele ali!!!!

- Não tô vendo...

Então, Seu Lunga, "P" da vida, pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:

- É aquele alí que começou a chorar!!!

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:

- Sobe?

Seu Lunga:

- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga fumando um cigarro.

A pergunta:

- Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:

- Você sabe nadar? - Pergunta o oficial.

- Sei não, senhor.

- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?

- Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar??

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

- Tá doente, Seu Lunga?

- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, é questionado por um passageiro:

- Esse ônibus vai para a praia?

- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de Seu Lunga.

- Pode tomar banho com esse relógio, Seu Lunga?

- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos, ela levanta o olhar, vê Seu Lunga parado, com o celular na mão:

- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!

- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!

Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola, quando alguém pergunta:

- Isso é limão, seu Lunga?

- Não, é o meu colírio. - E pinga o limão no olho.

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:

- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!

- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:

- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?

- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

Na cerimônia de casamento, Seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:

- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?

- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:

- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!

- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...

- Mas por que??

- Meu avô morreu!

- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:

- Lunga! Ta me dando uma coisa...

- Receba!

- Mas é uma coisa ruim!

- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:

- Alô!

- Bom dia! Mas quem está falando?

- Você!

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