Judeu conversando com Deus, pelo celular, no muro das lamentações...

Judeu: Deus?
 
Deus: Sim!
 
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
 
Deus: Claro, meu filho!
 
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
 
Deus: Um segundo.
 
Judeu: E um milhão de dólares?
 
Deus: Um centavo.
 
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
 
Deus: Espere um segundo...

[para rir] Lições de economia judaica

Nº1

O pai judeu falou:

- Isaac já fez?

- Sim, papai.

- Jacob já fez?

- Sim, papai.

- Sarah já fez?

- Sim, papai.

- Raquel já fez?

- Sim, papai..

- Então, bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então, pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 reais - responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não! Só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre: devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

'Vôo panorâmico de helicóptero'.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São R$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu!!!!!!

[piada] O judeu que se f*

Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado… No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta… Entra e fala com o padre:

- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana…. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha!!!

Vi no Comédia!

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[charge] Aconteceu no Natal

[piada] A freira

Uma freira pega um táxi no meio de uma noite escura. O taxista durante todo o caminho fica olhando pelo espelho e quando ela se dá conta, pergunta:

- Filho… O que está olhando?

- Perdão madre, tenho vergonha de dizer... não quero ofendê-la...

- Meu filho, já vi e ouvi muita coisa em minha vida e não acredito que nada que fale possa me ofender.

- Bom, é que sempçre tive a fantasia de ter uma freira me fazendo sexo oral.

A freira fica muda, mas logo fala:

- Bem… não sei, em primeiro lugar teria que ser católico e, além disso, teria que ser soltero.

Ao que o taxista responde emocionado:

- sim, eu sou católico e soltero!

A freira fica sem argumentos e aceita a proposta do taxista. Este se mete a uma viela e a freira satisfaz seu desejo. Mas, quando termina, o taxista começa a chorar, ao que a freira pergunta:

- Filho, o que foi? Porque chora?

- Perdoe-me madre, pequei! Sou judeu e casado.

- Não se preocupe, eu sou gay, me chamo Artur e vou a uma festa de Halloween...

[humor] Jesus era de que nacionalidade?

Possíveis nacionalidades de Jesus

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Ctrl+C, Ctrl+V: Não diga nada

[vídeo] Achmed, o terrorista morto

Esse vídeo já constou de vários blogs que freqüento, mas nunca tinha parado para ver pois achava que era algo de mau gosto. Afinal, a imagem estática de Achmed na apresentação do vídeo não é das coisas mais lindas que alguém já possa ter visto.
Contudo, procurando outras coisas no YouTube, acabei me deparando ele, acrescido do termo LEGENDADO (esse Calango não é poliglota!), e resolvi assistir.
Conclusão: é um dos vídeos mais hilários que eu já vi! Vale a pena mesmo! E, portanto, para quem já viu e quer rever, ou para quem não viu e ficou curioso, eis o famoso vídeo do terrorista morto e as terríveis revelações que ele trás!