RONDESP - Tropa de Elite Bahia

Pensam que existe Tropa de Elite só no Rio de Janeiro?
Capitão Nascimento que se cuide! 


Vi em http://obutecodanet.ig.com.br/

[vídeo] Tropa de Elite Corinthiana

Aproveitando a má fase do Corinthians e porque o vídeo é muito bom mesmo hoje, assistam essa excelente paródia de Tropa de Elite!

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[humor] A verdade por trás da renúncia de Fidel Castro

Vi a verdade lá no Não diga Nada!

[humor] Novos fatos sobre o Cap. Nascimento

Lembram quando a Toca do Calango revelou uma série de fatos sobre o Capitão Nascimento? Pois surgiram novos fatos. Ei-los:

• A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
• Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto!
• A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte!
• Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
• Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
• Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
• Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
• Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
• Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e aí vocês sabem o que aconteceu.

Fonte: Bebedeira

[imagem] Cap. Nascimento tenta carreira como toureiro!

Vai encarar? Seu MO-LE-QUE!!!!

[humor] O que aconteceria se... o Capitão Nascimento fosse da área de TI

10 fatos citando o que aconteceria se o BOPE atuasse na área de TI.

1. Grito de Guerra:

HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VC FAZ?
EU FAÇO CÓDIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É APRENDER JAVA SEM PRECISAR CERTIFICAÇÃO!

2. - Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem apagou todo o banco de dados foi você! Você que financia essa merda, seu viado!”
(Programador, revoltado com gerente que pediu em uma semana trabalho de um mês e reclamou quando os bugs surgiram).

3. - Em Brasília existem 7 empresas de TI. Todas elas dominadas por gerentes burocratas armados de processos ineficientes até os dentes. O programador tem 3 opções: ou passa num concurso, ou começa a fazer POG, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, meu parceiro. E precisava arranjar um substituto…

4. (Continuação)
- Na maior parte dos projetos, só chamam a gente quando a própria equipe do projeto não dá conta de resolver pois é, só que aqui no projeto ALFA, isso acontece o tempo todo...

5. Conversa entre estagiário e gerente Nascimento
Capitão Nas.: “Quem fez isso aqui?”
Oreia.: “Não sei”
Capitão Nas.: “Foi você!! Você que mantém essa porra! … Seu viado!”
Capitão Nas.: “Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez”

6. Aula de Engenharia de Software com o Capitão Nascimento:

- O Processo Unificado foi criado por Phillip Kurtchen, e começa na concepção, do inglês Inception, que define escopo, que vai para a Elaboração, do inglês, Elaboration, que mitiga os riscos arquiteturais, que vai para a construção, do inglês Construction, que implementa os casos de uso, que vai para a transição, do inglês Transition, que vai para…

- Capitão, o programador 23 dormiu!

- Sr. 23, segura essa porra desse projeto prioritário aqui, sr. 23.
Se você dormir de novo, sr. 23, a porra do Grupo de Garantia da Qualidade vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é sr. 23, o sr. não vai dormir de novo, não é sr. 23?

- Não, capitão! … Glup!

7. Capitão Nascimento chegando pra resolver problema de build:

- TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NADA (no CVS) não!!!

8. Sobre o Analista que fez decomposição funcional no caso de uso:

- Vc não é analista vc é muleque!

9. - 30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, senhor zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!

10. - Tira esse preto desse layout porra!!!!
- Tira esse preto do layout porque você é muleque!!!

Fonte: Blog do BOPE

[entrevista] Cap. Nascimento e o futebol

REPÓRTER	- Cap. Nascimento, como todo bom carioca o Sr. deve torcer para algum time do Rio, não?
Cap. Nascimento	- Torço, sim. Mas gosto mesmo é de torcer pescoço de traficante e maconheiro safado.
REPÓRTER	- Então, como capitão do BOPE, o Sr. deve torcer para o Flamengo, cujas cores lembram seu uniforme e olhos injetados.
Cap. Nascimento	- Tá de sacanagem comigo, moleque? Tá de sacanagem? Eu lá vou torcer pro time que a maioria dos traficantes torce? É graça, mesmo. Eu lá sentado do lado de traficante no dia seguinte a uma batida no morro.
REPÓRTER	- Desculpe, capitão! Então, pela reação, o Sr. deve torcer para o Vasco.
Cap. Nascimento	- Eu tô armado, cumpadi! Tu tá me zoando? Nr. 05, nós somos PM? Nós somos segundo lugar?
Nr. 05	- Não, capitão! Nós é caveira!
Cap. Nascimento	- PM é que é segundo lugar. Nós é caveira. Primeirão. Vou torcer para vice????
REPÓRTER	- Fluminense?
Cap. Nascimento	- Aqueles maconheiro viado??? Tu já viu aquela camisa toda colorida? Sabia que aquilo é time de playboyzim?
REPÓRTER	- Bom, então só pode ser o Botafogo.
Cap. Nascimento	- O mané! BOPE...Caveira... É tropa de elite!!! Num é de sofredor, não!
REPÓRTER	- Então, qual time é teu?
Cap. Nascimento	- Como é que é, seu viado? Quem meteu em quem? Nr. 03, traz o saco. Esse fudido deve ser maconheiro. Vamos conseguir umas informações.
REPÓRTER	- N-Não, c-capitão... não! Me expressei mal!!! È que o Sr. disse que torcia para um time do Rio. A-Achei que era uma dos grandes. S-Só queria saber qual para concluir a entrevista.
Cap. Nascimento	- Ih, se mijou todo, nr. 05! Tá bom, vou relevar. Torço para o Bangu. Torço para ver tudo quanto é traficante lá em Bangu I, Bangu II, ...

[humor] Fatos sobre o Cap. Nascimento

¤ Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!
¤ Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
¤ Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
¤ Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
¤ Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
¤ A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
¤ Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
¤ Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
¤ Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
¤ "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
¤ O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
¤ Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
¤ Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
¤ Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
¤ Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
¤ Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
¤ Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
¤ Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
¤ A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
¤ Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
¤ Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Fonte: Blog do BOPE

[fanfic] Batman encontra Capitão Nascimento

Como se sabe, o Batman já veio ao Brasil algumas vezes. Numa dessas vezes, lá pelos idos de 1997, ele teve um encontro inusitado com o... Capitão Nascimento!!!

Foi mais ou menos assim: estava o Batman investigando uma rede de terroristas ligados ao tráfico de drogas, quando resolveu fazer uma incursão num dos morros do Rio de Janeiro. De repente, dá de cara com o BOPE:

Cap. Nasc.: - Mão na cabeça, maluco!!! Mão na cabeça!!!

Batman: - Calma, policiais! Estamos do mesmo lado! Estou atrás de traficantes!!!

Cap. Nasc.: - Tá doido, maconheiro? Tá doido? Além de ficar nessa viadagem toda, se fantasiando de drag queen, ainda tem cara pra dizer que ta no morro atrás de mais droga, porra???

Batman: - Agora sei quem são vocês! São os policiais matadores do Brasil! O linguajar não engana. Tem razão, não estamos do mesmo lado. Vocês são como o Justiceiro! Não temos os mesmos métodos.

Cap. Nasc.: - Tá me zoando, ô caralho? Policial matador? Quem mata esses porra é tu, maconheiro safado! Tô te sacando: tu é um daqueles playboizim que se acha. Pra curtir teu barato, o morro tem que ser esse inferno pra mim e prus meu caveira, né? Nr. 05, traz o saco que a gente vai bater um papinho com esse viado.

Batman: - Vocês ainda acham que sou um viciado? Não reconhecem o Batman?!?!? Não lêem jornal? Nunca ouviram falar de Gotham City, a cidade mais podre do mundo?

Cap. Nasc.: - Tu é que não ta entendendo nada! Nós somos o BOPE! Nós é caveira! Nós não é comandante fresco que fica lendo jornal lá no QG, não. E outra coisa: Essa tal de favela de Gotham City fica aonde? Tu é de Sampa? Se meteu no lugar errado, viado! Nr. 05, cê num trouxe o saco ainda?

Nr. 05: - O saco ta aqui 01. Mas os chifre do cara vão rasgar o saco.

Batman: - Vamos parar logo com isso antes que a população saia ferida. Estão se aglomerando por trás das janelas, não vê?

Cap. Nasc.: - se preocupa, não! Se alguém levar bala de caveira, vai ser só você!!! Nr. 12, mira bem no meio dus corno desse porra!

Nr. 12: - Tá na mira, 01! Tá na mira!

Uma voz de garoto vindo de uma janela: - Seu puliça! Esse é o Batman! Olha aí na revistinha!

E joga um pedaço de gibi lá no meio da briga.

Cap. Nasc.: - Ah, tá! Agora tô sacando: tu é um daqueles gringo rico metido a herói! Por isso, falou em Justiceiro. Eu já tive um lero com ele quando veio aqui no morro. Mas ele não parecia viado que nem você, não. Ele era caveira como nós! Né, macacada?

Coro: - Caveira! Caveira!!!

Cap. Nasc.: - Chega vestia de preto e tinha uma caveira no peito! Até chamei ele para ser meu substituto! Porque o cara tem culhão! Mas disse que tinha muito safado pra ele detonar lá na terra de vocês e não lá num tem BOPE! Ele já se ferrou por ser policial uma vez e não tava a fim de virar policial de novo. Mesmo sendo BOPE!

Batman: - Bem, agora que sabe que sou um herói, podemos trabalhar ao invés de discutir?

Cap. Nasc.: - Podemos!!! Desce bala, macacada! Esse maconheiro acha que me enrola! Desce bala!

E o Batman, que tem por princípio não matar nem bandido, preferiu pular do morro num bat-corda.

[piada] Qual é o melhor, 05?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, JackBauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram:
- A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí, chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Em seguida, pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê ta de sacanagem comigo? Cê acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair, cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Então, ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso, o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Fonte: HD Virtual