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06 outubro, 2014
19 junho, 2012
05 março, 2012
Problemas com o nome...
O índio, cansado do seu nome, vai ao cartório para trocar o próprio…
Índio: Tabelião, quero trocar meu nome!
Tabelião: Mas porque?
Índio: Meu nome não ter mais sentido hoje!
Tabelião: E qual é seu nome?
Índio: Grande Nuvem De Fumaça Que Leva Mensagem ao Mundo.
Tabelião: E como você quer ser chamado agora?
Índio: E-mail!
30 março, 2010
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Ou receba os posts por email07 setembro, 2009
[humor] Tipos de amigos e seus e-mails
Amigo terrorista
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado, enfim... só espalha pânico na internet.
Amigo In Box
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo,que está dentro de outro anexo,que está dentro de...
Amigo Tarado
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail perto de alguém.
Vi no Comédia!
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17 maio, 2009
[esclarecimento] Postagens em seu e-mail
Caro calangonauta,
Já deve ter percebido na coluna aqui ao lado que a Toca do Calango disponibilizou recentemente a possibilidade de enviar as postagens diretamente em seu e-mail. Fiquei muito feliz em saber que o serviço foi prontamente aceito por vários calangonautas. Contudo, para que o procedimento resulte no recebimento das postagens, faz-se necessário ativar o cadastro em um link que é enviado pelo FeedBurner para seu endereço.
Solicito aos calangonautas que fizeram opção por receber as postagens por e-mail e que não estejam recebendo que verifiquem sua caixa postal ou tentem o procedimento de novo.
Calango
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16 abril, 2009
[utilidade] Você já viu o novo serviço da Toca do Calango?
Olhe na coluna aqui ao lado e veja onde está escrito "QUER RECEBER AS POSTAGENS DIRETAMENTE EM SEU E-MAIL?". Pois é, agora a Toca pode enviar as postagens diretamente para o seu e-mail e você não perde nem um pouquinho das coisas legais que têm aqui!
Cadastre-se agora mesmo!
Basta digitar seu e-mail na caixa de texto e clicar em "Quero me inscrever!", olhar sua caixa postal e confirmar o pedido de cadastro.
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27 fevereiro, 2009
[humor] Curso
Olhem só que e-mail desaforado que eu recebi! Resolvi postar para alegrar o público feminino da Toca.
CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.
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16 fevereiro, 2009
[piada] E-mail
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:
"Querida esposa:Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.Acabo de chegar, e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal"
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31 dezembro, 2007
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