[para rir] O Wikileaks e o humor, para finalizar 2010!

Feliz 2011!!!

Continuem visitando a Toca!

[para curtir] Asterix Gladiador

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Vi lá no ..:: Ndrangheta & DecK'Arte ::..

[para entender] Zero antes vale ou não vale?

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folderes de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas???

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero antes...

[para rir] Ceguinho sofre...

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma pica.

[para curtir] Wallpaper Superman e Batman, versão Jim Lee

 

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[para entender] É fácil trabalhar na segunda-feira! Basta usar este pequeno acessório!

[para pensar] Isso é estratégia!

Um dia um garoto de 14 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:


- Quero uma mulher!


A cafetina, olhando para ele, responde:


- Você não acha que é um pouco jovem para isso?


Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:


- Quero uma mulher!
- Tá certo! - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.


Ele põe outra nota de 50:


- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina começa a perguntar o porquê, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:


- Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher... Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto, ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:


- Tudo bem, mas porque você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe... E, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!

[para rir] Aconteceu na noite de Natal...

[para comemorar] Feliz Natal!!!

[para assistir] Banana

Vi no Cogumelo Louco

[para rir] Problemas na praia...

[para rir] Enquanto isso, no confessionário...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me, filha: quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim pobre pecadora
- Como é isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las... Neste momento, meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?!?
- Sim, desejo relaxar... O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor, padre! Calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre! Me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito....
- Por exemplo... eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me, minha filha... Mas preciso saber sua idade.
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

[para curtir][ou não][sei lá!] Liga da Justiça Digital

Vi no Buzz do Cadu Simões

[para assistir] The Big Bang Theory - Episódio 411

TBBT - Episódio 411 - "The Justice League Recombination"
.RMVB / Legendado / ~69Mb

Fonte:
THE BIG BANG THEORY BRASIL

[para rir] Mães e filhos

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca!

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- Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos. Me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos, mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Otávio!

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- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?
- Não sei querido. Pergunte pro seu pai!

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- Mamãe, mamãe... Me chamaram de mafioso na escola.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, certo mamãe?

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- Mamãe, mamãe... O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

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- Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Claro que não!
- Oooooba!

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- Mamãe, mamãe... Me leva ao circo?
- Não, filho.... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

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- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

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- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

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- Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

[para entender] Profissionalismo antes de tudo!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes.

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

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Pergunta: Por que o guarda foi mandado embora?

Pense um pouco...

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Resposta: O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço!!! Que falta de profissionalismo, oras!

[para entender] Se o cliente não ajuda...

Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- Senhoras e senhores do júri, senhor juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado, olhando para o seu relógio.

Houve silêncio durante alguns segundos. Mas logo o profissional da Advocacia complementou:

- Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará no salão deste tribunal.

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, viraram os rostos e fizeram o mesmo, mirando a porta. Decorreram dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima.

Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que - Vossas Senhorias, senhores jurados e Vossa Excelência, preclaro juiz - considerem o meu cliente inocente ante o princípio do ´in dubio pro reo´.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri volta e pronuncia o veredicto: "culpado"!

- Mas como? - pergunta o advogado. Eu vi todos olharem fixamente para a porta. Assim é de se concluir que jurados e juiz estavam em dúvida! E como condenar na dúvida?"

O juiz esclarece e liquida a questão:

"Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

Moral da história: não adianta ser um bom advogado, se o cliente for burro.

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Fonte: Espaço Vital

[para lembrar] No século passado (anos 1970/80), as expressões eram bem diferentes das usadas hoje

1970/1980	HOJE
creme rinse	condicionador
obrigado	valeu
é complicado	é foda
collant	body
rouge	blush
ancião e coroa	véi
bailinho e discoteca	balada
japona	jaqueta
nos bastidores	making off
cafona	brega
programa de entrevistas	talk-show
reclame	propaganda
calça cocota	calça cintura baixa
flertar, paquerar	dar mole
oi, olá, como vai?	e aê?
cópia, imitação	genérico
curtir, zoar	causar
mamãe, posso ir?	véiaaaa, fui!!!
legal, bacana	manero, irado
mulher de vida fácil	xoxota voadora
legal o negócio	xapado o bagúio
pasta de dente	creme dental
cansaço	estresse
desculpe	foi mal
oi, tudo bem?	e aê, belê?
ficou chateada	ficou bolada
médico de senhoras	ginéco
superlegal	irado
primário e ginásio	ensino fundamental
preste atenção!	se liga!
por favor	quebra essa
recreio	intervalo
radinho de pilhas	ipod
manequim	modelo e atriz
retrato	foto
jardineira	macacão
mentira	kaô
saquei	tô ligado
entendeu?	copiou?
gafe	mico
fofoca, ti-ti-ti	babado
ha ha ha	uhauhauhauha
fotocópia	Xerox
brilho labial	gloss
bola ao cesto	basquete
folhinha	calendário
empregada doméstica	secretária
faxineira	diarista
vou verificar	vou estar verificando
madureza	supletivo
vidro fumê	insulfilm
posso te ligar?	posso te add?
tingir uma roupa	customizar
dar no pé, ir embora	vazar
embrulho	pacote
lycra	stretch
tristeza	deprê
beque	zagueiro
rádio patrulha	viatura
atlético	sarado
peituda	siliconada
professor de ginástica	personal
quadro negro	board
babosa	aloe vera
lepra	hanseníase
Ave Maria!!!	Afffff!!
caramba	caraca
namoro	pegação
laquê	spray
de montão	pracarai!
derrame	AVC
chapa dos pulmões	raio-x
sua bênção, papai	"qualé", coroa?
você tem certeza?	ah! fala sério!
banha	gordura localizada
alisamento	chapinha
buteco no fim do expediente	happy hour
costureira	estilista
negro	afro-descendente
professora	tia, profe
senhor	tiozinho
bunduda	popozuda!
Amorrrrrrr!	Benhhêêêêê!
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!	nem fudendo!
olha o barulho!	ó o auê aí ô!

[para pensar] Ele teria solução?

Vi no Kleverson's

[para pensar] Depois de semanas de bate-papo online, o encontro!

Vi lá no Blog do Menotti

[para rir] Casal

Meu amor, o que você mais gostou em mim quando nos conhecemos? Minha beleza, minha inteligência ou meu charme? 

- Sua imaginação...

[para colecionar] Darth Vader e Chewbacca chibi

Vi no Geek Chic

[para entender] Aula de Biologia pode ser diverttida - Lady Plantae e o hit Angiospermas

Vi no Rainha Vermelha

[para entender] A lista de campeões brasileiros de futebol mudou

A CBF decidiu reconhecer os títulos da Taça Brasil e do Torneio Roberto Gomes Pedrosa como conquistas nacionais, os equiparando ao Campeonato Brasileiro. Com a decisão da entidade, Santos e Palmeiras passam a ser os detentores do maior número de títulos brasileiros - oito cada -, superando São Paulo e Flamengo, que têm seis (considerado o título da Copa União de 87 para o clube carioca).


E o Fluminense é tricampeão!

Veja os títulos que a CBF vai passar a contar na lista de campeões nacionais:

Taça Brasil

1959 – Bahia

1960 – Palmeiras

1961 – Santos

1962 – Santos

1963 – Santos

1964 – Santos

1965 – Santos

1966 – Cruzeiro

1967 – Palmeiras

1968 – Botafogo

Torneio Roberto Gomes Pedrosa / Taça de Prata

1967 – Palmeiras

1968 – Santos

1969 – Palmeiras

1970 – Fluminense

E agora, a tabela comparativa com aquilo que é hoje e o que virá a ser:

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Fonte: Globoesporte.com

[para baixar] Internacional, derrotado pelo Mazembe - um papel de parede para os gremistas

Clique para ampliar e baixar!

Um material original do Bola nas Costas

[para entender] Tem limite até para espírito natalino, pô!!!

[para pensar] Será que isso foi um episódio de Natal do Esquadrão Classe A?

[para entender] Eu acho que não é assim que se faz tunning

[para pensar] Homem ganha US$ 17 milhões por que mal-educada tomou seu lugar na fila da loteria

Segundo um oficial da casa lotérica, o homem estava a ponto de comprar um bilhete da loteria nacional quando uma mulher o empurrou e passou em sua frente. Ele a deixou passar e comprou o bilhete seguinte que, coincidentemente, seria premiado.

O prêmio é o maior da história das Filipinas, segundo a imprensa local.

A identidade do homem, que tem 60 anos, está sendo mantida em segredo para evitar tentativas de sequestro.

Ele mora nos Estados Unidos e visitava o país acompanhado da família.

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Fonte: Espaço Vital, com adaptações

[para pensar] E se... o Thor tivesse sotaque nordestino?

Vi essa no Melhores do Mundo.

Eles disseram que a piada é velha, mas eu não conhecia. E você?

[para entender] Isso é um gato FDP!

[para rir] O poder da organização Wikileaks

[para entender] Cédulas de real serão substituídas por novos modelos de tamanhos diferenciados a partir desta segunda, 13.12.2010

As primeiras cédulas a entrar no mercado serão as de R$ 50,00 e R$ 100,00, já nesta segunda, mas todas as notas serão substituídas.
Eis a nova família de cédulas:

É importante destacar que as cédulas anteriores não perdem seu valor e serão trocadas gradualmente pelo sistema bancário, conforme não tenham condições de circulação.

Veja como são as notas que entram em circulação em 13.12.2010:

Fonte: Banco Central

[para conhecer] Anime Nation 2010 - 11 e 12.12.2010

Vejam um pequeno registro fotográfico que o Calango fez do evento!