[para entender] Não existe Serviço de Proteção aos Usuários de Sexo Pago!!!!

O americano Ryan M. McNames, de 19 anos, foi preso em Columbia, no estado do Missouri (EUA), depois que ligou para a polícia para reclamar do serviço prestado por duas prostitutas, segundo reportagem do jornal "Columbia Daily Tribune".

McNames afirmou que tinha pago US$ 60 para uma prostituta mostrar os seios e a outra fazer sexo oral nele. Ele ligou para polícia para reclamar que uma delas não cumpriu com o acordo.

Segundo o jovem, uma das mulheres mostrou os seios, mas a outra foi embora com o dinheiro sem fazer o sexo oral como tinha sido combinado. McNames queria que as prostitutas devolvessem US$ 40.

McNames foi preso por incentivo à prostituição. Ele foi liberado da prisão do condado de Boone após pagar uma fiança de US$ 500. O incidente ocorreu no dia 20 de novembro.

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Fonte: G1

[para pensar] Nerdware não tem limite?

Buzz do Cadu Simões

[para rir] O morcego e o passarinho

Fonte: BizarroBlog

Tradução: Calango

[para entender] Não provoque se não aguenta...

Um sábado qualquer

[para rir] Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.   A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do   médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue   ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora".

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, velho surdo... É a quarta vez que eu respondo!

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Dica do Argus

[para rir] Maiêutica

Fonte: El Pito Doble

Tradução: Calango

[para admirar] O Homem-Coisa de Arthur Adams

Obrigado pela ajuda, Logan!

[para entender] A saga Crepúsculo tem muitas preliminares

Vi no Treta

[para lembrar] Quadrinhos já foram assim: a arte de Jack Kirby

[para entender] A coca-cola já usou técnicas comerciais de cerveja

[para entender] No fim, nem os mineiros chilenos escapam...

Jogados em casa

[para assistir] Lanterna Verde - trailer oficial (legendado)

Vi no Jovem Nerd

[para rir] Médico tenor dá nisso...

Vi no BizarroBlog

[para entender] O que é um amplexo?

A vida inteira, eu achei que um amplexo fosse apenas um abraço. Tenho até um conhecido que gosta de se despedir desejando "... aquele amplexo para todos!". Mas olha só o que tem lá na Wikipédia:

Amplexo é uma forma de pseudocópula no qual um anuro macho se coloca no dorso de uma fêmea, agarrando-a com as suas patas, enquanto esta faz a postura dos ovos. Nesta altura, o macho fertiliza os ovos com o fluido que contém os espermatozóides

Mas amplexo é, sim, em sua acepção mais geral um abraço (vejam no DLPO). Viram o sapo dando uma "agarra" na sapa?

[para saber] Nasi, o Wolverine do rock nacional, vai morrer numa grana por desentendimento com irmão (deve ser um texugo!)

Segundo informacoes do TJ de São Paulo, há dois anos Nasi desentendeu-se com o irmão, responsável por vender os shows da banda. A partir de então, o artista passou a ofender seu irmão publicamente e a veicular indevidamente a sua imagem em programas de televisão.

Em decisão anterior, Nasi foi condenado a não se referir publicamente a Airton e à sua família, bem como a retirar do ar qualquer menção feita a seu irmão em seu blog pessoal, sob pena de multa diária de R$ 2 mil. No entanto, o cantor não cumpriu a determinação judicial e, por isso, terá que pagar multa pelo descumprimento.

De acordo com a sentença divulgada semana passada, Nasi ofendeu seu irmão por 50 dias após tomar ciência da sua condenação; dessa forma, Airton deve receber R$ 100 mil de indenização.

Cabe recurso.

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Fonte: JusBrasil

[para assistir] The Big Bang Theory - Episódio 409

TBBT - Episódio 409 - "The Boyfriend Complexity"
.RMVB / Legendado / ~65Mb

Fonte:
THE BIG BANG THEORY BRASIL

[para conhecer] Maurits Cornelis Escher

Wikipédia:

Maurits Cornelis Escher (Leeuwarden, 17 de Junho de 1898 - Hilversum, 27 de Março de 1972) foi um artista gráfico holandês conhecido pelas suas xilogravuras, litografias e meios-tons (mezzotints), que tendem a representar construções impossíveis, preenchimento regular do plano, explorações do infinito e as metamorfoses - padrões geométricos entrecruzados que se transformam gradualmente para formas completamente diferentes.

Algumas obras (clique para ampliar):

E, se gostou e estiver em Brasília até 26 de dezembro de 2010, visite a ótima exposição "O mundo mágico de Escher". Eu fui!

[para assistir] The Big Bang Theory - Episódio 408

TBBT - Episódio 408 - "The 21-Second Excitation"
.RMVB / Legendado / ~62Mb

Fonte:
THE BIG BANG THEORY BRASIL

[para entender] Sheldon e Mr. Bean são parentes????

[para curtir] Cosplay perfeito

Vi no Treta

[para assistir] Superman & Capitão Marvel: O Retorno de Black Adam

O retorno de Black Adam

AVI | legendado | 210Mb | 3 partes | Hotfile

Parte 1

Parte 2

Parte 3

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Vi no Actions e Comics

[para curtir] O melhor touchdown de todos os tempos...

Buteco da Net

[para entender] Até para fazer propaganda tem que ter bom senso...

O MPF instaurou inquérito civil público para investigar irregularidades em anúncio publicitário dos Correios veiculado em emissoras de televisão. No comercial, protagonizado por famoso jogador de futebol de salão, uma modelo tira a blusa em frente a várias crianças a pretexto de conseguir um autógrafo do craque.

Segundo o procurador da República Fernando de Almeida Martins, “A Constituição manda que se observe, na publicidade, o princípio do respeito peculiar da pessoa em processo de desenvolvimento. O CDC considera abusiva toda publicidade que se aproveite da deficiência de julgamento e experiência da criança e o ECA contém diversos dispositivos para a proteção dos direitos das crianças e do adolescente, no que diz respeito à sua integridade e valores”.

O MPF recrimina a veiculação, nos meios de comunicação, de anúncios com presença de crianças e forte conteúdo sexual, o que teria potencial para induzir à erotização precoce dos telespectadores infanto-juvenis.

inúmeras pesquisas, pareceres e estudos realizados no Brasil e no exterior demonstram que as crianças não têm condições de entender as mensagens publicitárias que lhes são dirigidas, por não conseguirem distingui-las da programação na qual são inseridas, nem, tampouco, compreender seu caráter persuasivo.

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Espaço Vital, com adaptações

[para saber] Atlético MG 4 X 1 Flamengo (13.11.2010)

[para assistir] Milo Manara no Programa do Jô

[para rir] A loira no avião

Um avião está a caminho de Roma, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem.

Ao ver a passagem, diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos. E a loira responde prontamente:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Roma e vou permanecer aqui mesmo.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sexy sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica que ela deve sair dali e retornar para seu assento. Novamente, a loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Roma e vou permanecer bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. E o piloto responde:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirês'.

Ele vai até a loira e sussura algo em seu ouvido, e ela diz:

- Oh, me desculpa! – E levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.

A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o que ele disse para fazê-la mudar sem nenhuma frescura.

- Eu disse a ela: “A primeira classe não está indo para Roma!”

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Coisa do Cortes

[para assistir] Batman: City of Scars

Este fanfilm é realmente muito bom. Rivaliza com Batman:Dead End com sobra. Afinal são 30 minutos versus 8 minutos do anterior.

Consegui no excelente Action e Comics. Veja a sinopse:

Um estúdio independente americano chamado Bat in the Sun realizou, com poucos recursos e muita força de vontade, um curta-metragem de 30 minutos baseado em Asilo Arkham, uma das mais clássicas aventuras do Homem Morcego.

Batman: City of Scars foi dirigido por Aaron Schoenke e custou 27 mil dólares (uma quantia ínfima para os padrões Hollywoodianos). O curta foi filmado em 21 dias e mostra o Morcegão caçando seu maior inimigo, o Coringa, depois que este foge do Asilo Arkham e mata os pais de um jovem.

O filme conta ainda com a participação de outros inimigos do Batman, como Arlequina e Ventríloco. 

Baixe Aqui!

Megaupload | 89,2Mb | RMVB | Legendado

[para assistir] The Big Bang Theory - Episódio 407

TBBT - Episódio 407 - "The Apology Insufficiency"
.RMVB / Legendado / ~70Mb

Fonte:
THE BIG BANG THEORY BRASIL

[para entender] Interpretação é isso!

[para entender] Transição é assim

Blog do Orlandeli

[para entender] O que muda entre o 1º e o 3º filhos - um guia para mães (os pais também podem ler!)

CLASSIFICAÇÃO
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.


PLANEJAMENTO
O 1º filho é desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado. ..


REGISTROS SOBRE SEUS PRIMEIROS DIAS SOBRE A TERRA
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família


VESTUÁRIO DA MÃE
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.


PREPARAÇÃO
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.


ENXOVAL DO BEBÊ
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!


PREOCUPAÇÕES
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.


CHUPETA
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho)


TROCA DE FRALDAS
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.


BANHO DO BEBÊ
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque  você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.


ATIVIDADES LÚDICO-EDUCACIONAIS
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...


SAINDO DE CASA SEM O BEBÊ
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.


EM CASA
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.


ENGOLINDO MOEDAS
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede uma radiografia.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

[para entender] Star Wars, episódio IV. Até uma menina de 3 anos sabe explicar.

Dica do Yorick

[para saber] Nem tudo foi bom no resgate dos mineiros, no Chile

Vi no Lobo Downloads

[para entender] O Google Street View é algo futurista mesmo...

[para rir] Cai, cai balão...

[para rir] 300...

Bola nas Costas

[para entender] A 'involução' dos atentados políticos

Vi no blog da Equipe Perna Longa

[para curtir] The Walking Dead #78

Clique na capa para baixar!

Sinopse:

A ameaça à Comunidade agora é real! Durante o funeral triplo, num momento de maior tristeza, que será botada à prova as resoluções criadas por Rick Grimes e seu grupo.

Graças ao Von DEWS, lá do Vertigem!

[para lembrar] Johnny Castaway, o náufrago mais famoso do Windows 3.11

Lembram desse descanso de tela?

[para entender] Porque não existem antimissionários

Via Rainha Vermelha

Tradução: Calango

[para entender] Não quer escutar, não abra a boca

Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

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Coisa do Argus