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31 Março, 2010
[piada] Homem é igual a avião
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Maquete
Só enfeite.
Vi no Programa do Jô e encontrei na Leonina Digital
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30 Março, 2010
[notícia] Descoberto manifesto de dominação mundial por parte dos cearenses
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.
Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte notícia:
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte notícia:
- O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
- França: Cid Gomes;
- Cuba: Inácio Arruda;
- Argentina: Débora Soft (Eu quero mais é que a Argentina se exploda!);
- A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes;
- E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
Autor desconhecido, mas deve ser cearense, né?!
Fonte: Blog do Kennedy
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[utilidade] Novo serviço da Toca: tradução
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Ou receba os posts por email[charge] Apreciando a vista
29 Março, 2010
[humor] Hugo Reyes, seu safadinho...
Vi no Lobo Downloads!
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[vídeo] A beleza matemática da natureza
[charge] Romance ao luar
28 Março, 2010
[humor] Baixinho atrevido
[imagem] Mini hot-dog
26 Março, 2010
[festividade] 300 mil visitas!!!!
A Toca ultrapassou as 300.000 visitas nesta quinta-feira (25.3.2010)!!!!
Obrigado a todos os calangonautas que acompanham a Toca ao longo destes 3 anos e pouco!!!
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[vídeo] Arruda em campanha de 2001 demonstrando todo o seu "amor" por Brasília
Repararam o "ator coadjuvante" da segunda cena????
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[dúvida] Você viu a bunda?
Recebi por e-mail.
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[vídeo] Roubolation
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25 Março, 2010
[piada] Pense rápido!
Armando senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de voo, ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Coisa do meu amigo Argus!
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[história] José Pessoa, o homem que encontrou Brasília antes de JK
José Pessoa Cavalcanti de Albuquerque, conhecido como marechal José Pessoa (1885-1959), foi um militar brasileiro esquecido pela história. Era sobrinho de Epitácio Pessoa, presidente da República de 1919 a 1922, e irmão de João Pessoa, presidente da Paraíba de 1928 a 1930.
Sua memória ficou ofuscada pelo empreendedorismo de Juscelino Kubitschek, pois foi José Pessoa quem presidiu a Comissão de Localização da Nova Capital Federal, encarregada de examinar as condições gerais de instalação da cidade a ser construída. Em seguida, Café Filho homologou a escolha do sítio da nova capital e delimitou a área do futuro Distrito Federal.
É um resgate da verdade história reconhecer que foi essa comissão, sob a Presidência de José Pessoa, a responsável pela exata escolha do local onde hoje se ergue Brasília.
Sobre isso, é importante ver a seguinte reportagem do DFTV:
Outra fonte sobre o tema está na Wikipédia.
Obrigado ao Ovelha Negra pela dica!
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24 Março, 2010
[cosplay] War Machine
Dica do meu amigo Yorick.
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[série] Lost - Episódio 6x09 - Ab Aeterno
RMVB / legendado
Fonte:
Comunidade Filmes e Séries
Comunidade Filmes e Séries
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[verdade] Antes e depois do casamento
| ANTES | Duas por noite. |
| DEPOIS | Duas por mês. |
| ANTES | Você me deixa sem fôlego!!! |
| DEPOIS | Você está me sufocando!!! |
| ANTES | Não pára!!! |
| DEPOIS | Nem vem!!! |
| ANTES | Estar ao teu lado!!! |
| DEPOIS | Vire para o seu lado!!! |
| ANTES | Me pergunto que faria sem ela... |
| DEPOIS | Me pergunto o que faço com ela... |
| ANTES | Erótica!!! |
| DEPOIS | Neurótica!!! |
| ANTES | Ela adora como controlo a situação... |
| DEPOIS | Ela diz que sou um manipulador egoísta... |
| ANTES | Ontem transamos no sofá... |
| DEPOIS | Ontem dormi no sofá... |
| ANTES | Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). |
| DEPOIS | (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... |
| ANTES | Os embalos de Sábado a Noite... |
| DEPOIS | O futebol de domingo a noite... |
| ANTES | Você vai comer só isso? |
| DEPOIS | Talvez fosse melhor comer só a salada... |
| ANTES | É como se eu estivesse sonhando!!! |
| DEPOIS | Estou tendo um pesadelo!!! |
| ANTES | Concordamos em tudo!!! |
| DEPOIS | Ela não pode tomar nenhuma decisão? |
| ANTES | Cueca de seda... |
| DEPOIS | Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
| ANTES | Adoro suas curvas... |
| DEPOIS | Eu nunca disse que você está gorda? |
| ANTES | Ele está completamente perdido por mim!!! |
| DEPOIS | Porque ele não pede informações? |
| ANTES | Croissant e capuccino... |
| DEPOIS | Café com margarina... |
| ANTES | Você fica tão sexy de preto!!! |
| DEPOIS | Suas roupas são tão deprimentes!!! |
| ANTES | Camarão... |
| DEPOIS | Sardinha em lata... |
| ANTES | Biquini asa delta... |
| DEPOIS | Maiô tipo americano... |
| ANTES | Garrafa de vinho... |
| DEPOIS | TANG sabor uva... |
| ANTES | Camisa dentro da calça... |
| DEPOIS | Barriga fora da calça... |
| ANTES | Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! |
| DEPOIS | Não acredito que acabei ficando com você!!! |
| ANTES | Vem para cama que eu estou te esperando!!! |
| DEPOIS | Levanta seu molenga, que tá na hora!!! |
| ANTES | Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! |
| DEPOIS | Sai com esse pé frio pra lá!!! |
| ANTES | Meu bem pra cá, meu bem pra lá... |
| DEPOIS | Meus bens pra cá, seus bens pra lá... |
| ANTES | Vou te COMER na cama!!! |
| DEPOIS | Vou te FUDER na justiça!!! |
Fonte: Jogados em Casa
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[para pensar] Proposta de formulário para "facilitar" o acesso de eventuais candidatos à possibilidade de namorar sua filha
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
a) Declaração completa de bens
b) Histórico Escolar
c) Histórico Profissional
d) Árvore Genealógica completa
e) Ficha Criminal
f) Exame de Saúde completo e atualizado
DADOS PESSOAIS
Nome_______________________________________________
Data de Nascimento ____/____/____
Altura __________
Peso __________
Q.I.(quociente de inteligência) __________
Média Escolar __________
PRONTUÁRIO
RG ____________________
CPF ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( )Não
Quais________________________________________
Endereço Residencial Completo________________________________________________
Você tem 01 (um) pai e 01 (uma) mãe? ____________________
Se a resposta foi 'não', explique o porquê ____________________
Há quantos anos seus pais são casados? ____________________
Se o tempo (em anos) da resposta anterior for menor que a sua idade, explique o porquê.
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
ACESSÓRIOS ESQUISITOS
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( ) sim ( ) não
No umbigo e outras partes do corpo? ( ) sim ( ) não
Tem tatuagem? ( ) sim ( ) não
Se a resposta foi afirmativa, em que parte do corpo? ____________________
Nota: Caso tenha respondido afirmativamente a quaisquer um dos itens acima, pode parar de preencher este formulário.
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO
Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'CHEGAR TARDE'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'NÃO BOLINAR A MINHA FILHA'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'ABSTINÊNCIA'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
OUTROS
Qual a igreja você freqüenta? ____________________
Com que freqüência? ____________________
Importante: Preencha todos os espaços abaixo. As respostas serão mantidas em sigilo absoluto
Se eu for atingido por uma bala, não gostaria de ser atingida no: ____________________
Se eu levar uma surra, não gostaria que o seguinte osso foss quebrado:_________________
Lugar de mulher é____________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:___________________
Qual a primeira coisa que você nota numa mulher? ____________________
(Nota - Se a resposta anterior começar pela letra 'P', 'B' ou 'C', favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser 'SE' crescer? ____________________
Eu, abaixo assinado
_______________________________
As letras abaixo são mera formalidade, as quais nem precisam ser lidas...
a) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido', declaro que este documento tem poder de 'procuração' seja para o assunto que for;
b) Desisto de qualquer direito, ainda que sobre a minha integridade física, durante a vigência do namoro 'mais' nove meses após um possível término do mesmo, cabendo ao pai da namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte;
c) Declaro que, ao pai da namorada não será questionada a autoridade, devendo agir com obediência cega a toda e quaisquer ordens ou vontades que me for imposta, a mínima que seja;
d) Admito toda e qualquer culpa a mim imputada sem qualquer questionamento e, sem direito à teste de DNA;
e) Reconheço a legitimidade de 'pagamento de pensão' durante o período em que a 'namorada' mantiver-se solteira, à título de indenização moral, caso este não resulte em um 'honroso matrimônio'.
Agradecemos o seu interesse. Favor aguardar até 03 meses o resultado da seleção.
Caso seja aprovado, receberá uma notificação por escrito, portanto, não há a necessidade de entrar em contato, seja por telefone ou qualquer meio escrito. Caso contrário (no caso de não ser aprovado), dependendo das circunstâncias, você será notificado pessoalmente por mim ou por um representante legal meu.
Atenciosamente
O PAI
·02 vezes campeão carioca de tiro (modalidade saque rápido)
·Campeão brasileiro de tiro ao alvo (modalidade Moore system)
·03 vezes campeão brasileiro de judô
·Campeão carioca de vale-tudo 2002 e 2003
·Combate com facas
·Adestrador de cães de ataque
·Livros publicados: 'Krav Magá é pra fracos', 'Táticas de combate', 'Silenciamento de sentinelas' e 'Matando com as mãos'
.Consultor dos filmes 'Tropa de Elite 1' e 'Tropa de Elite 2'
Recebi por e-mail, mas já guardei o arquivo para uso futuro.
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23 Março, 2010
22 Março, 2010
[imagem] Melancia da Morte????
Deve ser coisa do Chad Vader, o irmão do Darth Vader.
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21 Março, 2010
19 Março, 2010
[notícia][incrível] O Lostzilla (Man in Black, Inimigo, O Outro etc) saiu da ilha...
[história] Brasília, ainda uma criança!
Há mais de 30 anos atrás, a Asa Sul tinha poucos prédios; a W3 sul ainda era uma comercial viva, mesmo sem grande tráfego de veículos; a rodoviária não era o "inferno na Terra"; não existia o prédio do Banco Central; Lago Norte e Lago Sul, se existiam, tinham tão poucas mansões que nem se vê nas fotos a seguir.
Catedral, ainda em construção
Congresso Nacional, com poucos bandidos à época
Escultura "Rito dos Ritmos", de Maria Martins.
Palácio da Alvorada
Escultura "As Iaras" (ou "As Banhistas"), de Ceschiatti.
Palácio da Alvorada
Palácio da Alvorada (cadê as mansões do outro lado do Lago Paranoá???)
Rodoviária (cadê os prédios do Setor Bancário Sul????)
Rodoviária, do outro lado (cadê o Setor Bancário Norte)
W3 Sul e uma Asa Sul vazia, vazia...
W3 Sul, sem muitas árvores e sem muitos carros
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[vídeo] Histeria ao extremo!!!!
Coisa do meu amigo Adjafre
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[vídeo] Blip. Porque o mundo tem ser em duas cores?
Vi lá no blog do amigão Leandro Zayd. Aliás, vi primeiro no Buzz do Leandro Zayd.
Aliás (2), vocês já viram o Buzz do Calango!
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18 Março, 2010
17 Março, 2010
[série] Lost - Episódio 6x08 - Recon
RMVB / legendado / 152Mb
Fonte:
Comunidade Filmes e Séries
Comunidade Filmes e Séries
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