Desculpem (de novo!) pela demora desta semana!
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29 Janeiro, 2010
[obituário] Morre a paranormal de Poltergeist
Zelda Rubinstein, a atriz americana mais conhecida por seu papel como a pequena paranormal do filme de terror "Poltergeist", morreu em Los Angeles aos 76 anos.
A atriz de apenas 1.29m de altura morreu em um hospital na quarta-feira, depois de ter sido internada após ter sofrido recentemente um ataque cardíaco, informou seu agente ao jornal "Los Angeles Times".
A excêntrica médium Tangina Barrons foi o primeiro grande papel de Rubinstein, repetido por ela em mais duas sequências de "Poltergeist".
Ela também participou de uma famosa campanha contra a Aids nos anos 1980 e foi uma determinada ativista pelos direitos das pessoas com altura restrita.
Nascida na cidade de Pittsburgh em 1933, a ex-técnica de laboratório tinha quase 50 anos quando fez sua estreia no cinema como uma Munchkin de "O mágico de Oz", na comédia "Hotel das confusões", de 1982, ao lado de Chevy Chase.
"Poltergeist" veio em seguida, onde sua personagem aparecia para ajudar uma família que vivia em uma casa mal assombrada. Fãs sempre vão lembrar de sua voz de jeito infantil mandando que os espíritos "vão para a luz".
Na década de 80, as mortes de duas jovens atrizes do elenco impressionaram o público. Dominique Dunne, intérprete de Dana, a primogênita da família Freeling, foi assassinada pelo ex-namorado aos 22 anos, exatamente cinco meses depois do lançamento de "Poltergeist".
Heather O' Rourke, que encarnou a assustadora Carol Anne, morreu aos 12 anos em 1988, logo depois de concluir as gravações do terceiro filme da série. Dominique sofria de problemas intestinais congênitos.
A atriz deu entrada no hospital Cedars-Sinai, em Los Angeles, dois meses atrás, após ter sofrido um ataque cardíaco.
- Ela tinha problemas de saúde recorrentes e, infelizmente, eles finalmente a derrotaram - disse o agente da atriz, Eric Stevens.
Fonte: O Globo!
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28 Janeiro, 2010
[dica] Capa antifurto para carros
[notícia] Na Argentina, não se afoga o ganso. Come-se porco.
A presidente da Argentina, Cristina Kirchner, disse, nesta quarta-feira, em um encontro com produtores de carne suína que "a carne de porco é melhor do que Viagra".
"Comer carne de porco melhora a atividade sexual. Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra. Eu fui fã da carne de porco e não falo isso pra ficar bem e nem para fazer propaganda de nada", afirmou a presidente.
Cristina defendeu os benefícios do consumo da carne de porco e dividiu com os presentes uma experiência que teve recentemente como marido, o ex-presidente Nestor Kirchner, no Calafate, na Patagônia, quando o casal preferiu a carne de porco ao tradicional cordeiro típico da região.
"No fim de semana passado em Calafate em vez de comer cordeiro, comemos a de porco com a pele e tudo, assada. Tudo saiu bem e pode ser que se tenha razão (que seja afrodisíaca)", afirmou.
"Como me disse o presidente da Câmara (de produtores de carne suína), a carne de porco melhora a atividade sexual. Comprovar não custa nada", afirmou a presidente.
27 Janeiro, 2010
[vídeo] Nem "Mister M" explica essa!!!
[década de 80] Lembra dessa série?
26 Janeiro, 2010
[dica] Como colar (ou não) em uma prova
Vi no Gordo Nerd!
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[tiras] Dr.Pepper
25 Janeiro, 2010
[quadrinhos] A árvore genealógica da família Duck
Você sempre quis saber quem era a mãe dos sobrinhos do Donald? Quem era a mãe do Donald? Qual o grau de proximidade entre os primos Gastão, Donald e Peninha?
Então, veja os dois documentos que descobri. Observe que há algumas incongruências acerca do Gastão, porém, no geral, são bem próximos. Além disso, o documento em preto e branco foi confeccionado pelo próprio Carl Barks, o grande artista por trás dos principais personagens da família Duck.
[humor] Depois de "Lula, o filho do Brasil"...
Clique para ampliar!Vi no Blog da Santa (um blog para quem quer saber mais sobre o Brasil)
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[dica] A maneira mais fácil de baixar vídeos do Youtube!
- Selecione os 12 primeiro caracteres do link, até a letra "y", como na figura.
- Em seguida basta substituir a parte selecionada (http://www.y) pelo número 3. Também funciona se substituir apenas "y".
Por exemplo:
URL Original: http://www.youtube.com/watch?v=GaVD3k1H1Fc
URL para Download: 3outube.com/watch?v=GaVD3k1H1Fc
E ainda você tem a opção de fazer download em MP4 ou FLV (Flash).
Vi no Sedentário & Hiperativo!
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[piada] Comprando uma jóia
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de 'gentleman', toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!!!!
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[séries] Heroes - Episódio 416 - Pass/Fail
Desculpem pela demora desta semana!
Compenso na próxima!
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[quadrinhos] Motoqueiro Fantasma nº 01 - Ed. Bloch
Clique na capa para baixar!
Essa é daquelas velhinhas que não se pode deixar de ler. lembro de ter lido ela quando era moleque, já comprada em sebo.
Ótima para ler e depois assistir o filme com Nicolas Cage. Dá pra ver o quão próxima foi a versão cinematográfica da versão dos quadrinhos.
Uma pérola que baixei do Coringa-Files.
[imagem] Tomando no meio daquele lugar...
[vídeo] Lion Man, o encantador de leões
Musica: "Wonderful
Um sul-africano, que vem sendo chamado de "encantador de leões", tem animais de estimação pouco comuns.
Kevin Richardson, é dono de uma grande reserva perto de Johanesburgo . Trabalhando com o comportamento animal, ele teve o primeiro contato com leões há 11 anos e teve a oportunidade de conviver com dois filhotes nascidos em cativeiro.
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22 Janeiro, 2010
[cosplay] Homem de... Ferro??? Alumínio??? Lacre de Nescau???? Papel???
[humor] O que aconteceria se... os contos de fadas tivessem um tom mais realista?
Branca de Neve
A Bela Adormecida
Jasmim (de Aladin)
A Bela (de A Bela e a Fera)
Chapeuzinho Vermelho
[humor] Detalhes sobre religiões...
CHACRAS - Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Miracatu.
CABALA - Seita esotérica meio abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.
ZEN-BUDISMO - Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.
KARMA - Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Exemplo: 'Karma, pessoar!'
KAMA-SUTRA - Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
DUENDE - Paciente de médico fanho. (Isso é sobre religião????)
TAO - É o rei da cocada mística. Exemplo: Paulo Coelho é o Tao!
QUARTZO - Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.
MANDALA - Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala praquele lugar.
Vi no Comédia!
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20 Janeiro, 2010
[piada] Minerim com dor no pinto
Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau... Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!!!
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[vídeo] Cachorro de baiano tem preguiça até de se coçar!
[vídeo] Agora sei pra que serve o Ronaldo no Corinthians
19 Janeiro, 2010
[piada] O judeu que se f*
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado… No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta… Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana…. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha!!!
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta… Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana…. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha!!!
Vi no Comédia!
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18 Janeiro, 2010
[charge] Aumentam as medidas de segurança nos aeroportos dos EUA
Vi na De Rerum Natura
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[humor] Cinema de Brasília!
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[tecnologia] Monitor de notebook com tecnologia OLED transparente
A foto surpreende e dá mesmo para ver o ambiente atrás do display do notebook. Obra da Samsung, o protótipo de monitor OLED com transparência de 40% permite a passagem da luz em dois sentidos graças à composição com elementos praticamente invisíveis.
Sem nome, preço ou previsão de lançamento, sabe-se pouco a respeito do protótipo, a não ser que ele mede 14 polegadas e tem contraste dinâmico de 100 000:1.
O monitor pode não parecer muito útil, mas novas possibilidades são abertas pelos OLED's transparente, principalmente em se tratando de realidade aumentada. Muito se fala sobre adicionar ao pára-brisas do carro todos tipo de widgets como GPS, notícias de trânsito e informações de combustível e quilometragem. Outra ideia é transformar qualquer tipo de janela numa TV de alta definição.
Vale a pena lembrar que o desenvolvimento do OLED transparente não é propriedade da Samsung, mas de investigadores do Fraunhofer Institute, na Alemanha. O mérito da multinacional coreana está na adaptação da tecnologia para um notebook e outros gadgets, como o mp3 player na foto abaixo, também sem previsão de preço ou disponibilidade.
Fonte: Nanotecnologia
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17 Janeiro, 2010
16 Janeiro, 2010
[charge] Surpresa!!!
[charge] Mais um logotipo para a Olimpíada 2016
15 Janeiro, 2010
[série] The Big Bang Theory - Ep. 312
[séries] Heroes - Episódio 415 - Close to You
[imagem] Presunçoso...
[quadrinhos] Spy vs Spy vs Alien vs Predator
Clique para ampliar!
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14 Janeiro, 2010
[charge] Sexo na terceira idade...
[curiosidade] Blocos de anotações... que ficam carecas!!!
[reciclagem] O negócio é aproveitar tudo!
Clique nas imagens para ampliar!
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13 Janeiro, 2010
[humor] Classificação fecal
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