





É o início de um novo arco em 5 partes, carinhosamente batizado de "Tema Os Caçadores". Na estrada a caminho de Washington, com um novo integrante no grupo, o pastor Gabriel, nosso grupo vai ter mais problemas pela frente. Alguém os observa e os segue.. mas quem são eles, quais são suas intenções, ainda é um mistério, mas pelo título já se deduz que por "caçadores" não se pode esperar boa coisa. E mais: Carl apelando com Dale, Michonne com certos interesses e Eugene.. bom, leiam para saber!

Se essas pessoas forem:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bonstempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
| No lugar de: | Usar: |
| Nem fudendo! | Não tenho certeza se vai ser possível. |
| Tô cagando e andando! | Não vejo razão para preocupações. |
| Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? | Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. |
| Caralho! | Interessante, hein? |
| Foda-se, não vai dar nem a pau! | Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. |
| Puta merda, viado nenhum me fala nada! | Precisamos melhorar a comunicação interna. |
| E na bundinha, não vai nada? | Talvez eu possa trabalhar até mais tarde. |
| Aquele cara é um bunda-mole mesmo! | Ele não está familiarizado com a situação. |
| Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho! | Desculpe, senhor. |
| Bando de filho da puta! | Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. |
| Foda-se, se vira! | Infelizmente não posso ajudar. |
| Puta servicinho de corno! | Adoro desafios. |
| Ah, deu pro chefe? | Finalmente reconheceram sua competência. |
| Enfia essa merda no cu! | Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho. |
| Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! | Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. |
| Esta merda tá indo pro buraco! | Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível. |
| Agora fudeu de vez! | Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. |
| Eu sabia que ia dar merda! | Cacete, vai sair cagada de novo! |
