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31 Maio, 2009
[fanfilm] Capitão Márvel 2 - A maldição do Adão Negro!
Lembram daquele fanfilme brasileiro sobre o Capitão Márvel (sim, com acento mesmo!)? Pois é, o autor se animou e já está editando o segundo. Conversei com ele por e-mail e me disse que deve lançar no segundo semestre.
Por enquanto, aí vai o trailer:
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[notícia] E não é que Susan Boyle perdeu a grande final?
Pois é, aquela senhora que nunca beijou e que vivia numa currutelazinha lá na Escócia, perdeu a grande final do Britain's Got Talent 2009 para um grupo performático meia-boca. Vá entender os ingleses!!!!
Vejam o último ato desta tragédia:
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29 Maio, 2009
[humor] Coisas que se atraem
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
Vi lá no Asttro!
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28 Maio, 2009
[quadrinhos] Piadas quadrinizadas
Recebi por e-mail
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[fatos] Sobre Chuck Norris
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
Vi lá no PortalCab.
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[piada] Um pra mim, um pra você!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite
(quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
Peeeeeense numa correria....
(quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
Peeeeeense numa correria....
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27 Maio, 2009
[desenhista] Dean Yeagle
Dean Yeagle é um consagrado animador, mais conhecido por sua pin-up "Mandy", frequentadora das páginas da Playboy americana.
Fã da Disney, começou muito jovem (cerca de 10 anos) como animador por aquele estúdio. Depois de muitos anos desenhando para a Disney, passou a desenvolver sua própria gama de personagens.
Trabalhou para vários estúdios antes de abrir o seu próprio, o Caged Beagle, com Nancy Beiman, em 1986.
Seu estúdio desenvolve comerciais para TV, CD-ROMs e presta consultoria em desenvolvimento de personagens.
Yeagle trabalhou como designer, animador e diretor, tendo recebido o 2003 Gag Award por seu trabalho para a Playboy, prêmio concedido pelo National Cartoonist Society (NCS).
Dentre seus clientes estão incluídos: Hanna-Barbera, Marvel Comics, MGM, Nestlé, Playboy, Disney e Warner Bros.
Como falado ao início, sua personagem mais famosa é a Mandy. Logo, saboreiem um pouco da arte deste fantástico desenhista, com várias poses de Mandy.
Site Oficial de Dean Yeagle!
Informações adicionais: Wikipedia
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[quadrinhos] The Walking Dead #61
Clique na capa para baixar!Sinopse:Se você achava que a morte não rondaria os personagens de Walking Dead tão cedo desde a edição 48, prepare-se! A tensão da manada é esquecida diante os fatos que ocorrem nesta edição. E um novo personagem aparece para disseminar a palavra do Senhor entre nossos protagonistas. Por Kirkman, Adlard e Rathburn!
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[action figure] Emma Frost
[nerdware] Duas pérolas do nerdware
26 Maio, 2009
[meio ambiente] Diabo da Tasmânia em perigo de extinção!
O maior marsupial carnívoro existente, foi incluído na relação das espécies em perigo de extinção. O risco da extinção desta espécie ocorre devido à propagação de um câncer, que já reduziu sua população em 70%, informou o governo da Austrália nesta sexta-feira (22), um tipo de tumor facial que impede a alimentação desta espécie de mamífero.
"Esta doença reduziu em 70% a população do demônio-da-tasmânia desde que foi detectada, em 1996″, disse o ministro do Meio Ambiente, Peter Garrett.
O governo australiano já destinou US$ 7,5 milhões, nos últimos cinco anos, a programas para salvar o demônio da Tasmânia.
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25 Maio, 2009
[bizarro] Mulher-abóbora
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23 Maio, 2009
[piada] Ih! Atropelei um argentino...
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde, então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo.
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
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21 Maio, 2009
[aula] Conceitos de Marketing
As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing! Pois, aí vai uma das melhores explicações. Na prática, é isso aqui:
1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda!"
Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.
3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda!" Isto é Telemarketing.
4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz : "Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.
7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando se dá conta que poderia haver um monte de mulheres bonitas em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam!!!!
Contribuição do Yorick
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18 Maio, 2009
[humor] A redação sobre sexo
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos. A do Gerson "falava" que não muito gostava de sexo. A Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos. E assim por diante.
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
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17 Maio, 2009
[esclarecimento] Postagens em seu e-mail
Caro calangonauta,
Já deve ter percebido na coluna aqui ao lado que a Toca do Calango disponibilizou recentemente a possibilidade de enviar as postagens diretamente em seu e-mail. Fiquei muito feliz em saber que o serviço foi prontamente aceito por vários calangonautas. Contudo, para que o procedimento resulte no recebimento das postagens, faz-se necessário ativar o cadastro em um link que é enviado pelo FeedBurner para seu endereço.
Solicito aos calangonautas que fizeram opção por receber as postagens por e-mail e que não estejam recebendo que verifiquem sua caixa postal ou tentem o procedimento de novo.
Calango
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16 Maio, 2009
[série] E acabou a quinta temporada de Lost!
[clipe] Os Seminovos - Escolha já seu nerd!
Que atire a primeira lapiseira Pentel quem não concorde com a letra!
Vi lá no Lobo Downloads
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15 Maio, 2009
[ciência] Transplante entre espécies na busca de uma cura para o diabetes
Um grupo de cientistas do Instituto Científico Weizmann de Israel transplantou com êxito pâncreas de embriões de porcos em macacos diabéticos, e quatro meses depois os macacos estavam curados.
O grande feito foi evitar a rejeição aguda típica dos xenotransplantes (transplantes de órgãos doutra espécie), e a maneira na que o conseguiram foi precisamente a utilização de pâncreas embrionários.
Segundo Yair Reisner, imunologista que chefiava a equipa, A possibilidade de uma rejeição é muito menor com embriões.
A ideia surgiu a partir da observação evidente de que o feto não é rejeitado geralmente no útero materno. A partir desse dado desenvolveram a investigação.
Segundo publicaram recentemente na revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), o processo foi o que segue: Obtiveram embriões de porco com 42 dias, dos que extraíram tecido pancreático, que implantaram em dois macacos comedores de caranguejos (primatas da espécie Macaca fascicularis), uns 60 fragmentos de perto de um milímetro de tamanho no abdómen de cada um. A estes primatas previamente tinha-lhes sido induzida diabetes.
Notícia sensacional que vi no Ciência às Cores.
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13 Maio, 2009
[humor] Orgasmo de Maria Gasolina
Aiiii... EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai, amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar...
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[série] The Big Bang Theory - 2x23 - The Monopolar Expedition (final de temporada)
(final de temporada)
.RMVB / LEGENDADO
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12 Maio, 2009
[piadas] Festival de piadas do Joãozinho
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora..
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
______________________
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e, por baixo, ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
______________________
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho;
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
______________________
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu? Você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
______________________
A professora fala para o Joãozinho:
-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?'
-Preservativo imperfeito, professora!
______________________
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
______________________
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
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[série] The Big Bang Theory - 2x22 - The Classified Materials Turbulence
[série] Lost - Episódios 5x15 - Follow the leader
11 Maio, 2009
[piada] A experiência de biologia
Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.
A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!
A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!
A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!
A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!
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[piada] Bronzeando o que faltava...
O cara era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: -'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou à que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: -'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou à que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar...
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09 Maio, 2009
[vídeo] E se o Dragon Ball Z fosse um tokusatsu?
Vejam que sensacional fanfilm live-action mostrando uma luta entre o Grande Saiyaman e os Andróides 17 e 18!
Vi lá no NewsErrado
E, para quem não sabe o que é tokusatsu, vejam meu glossário de anime e mangá!
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[quadrinhos] Kull, o conquistador
Onde tudo começa! Como Conan, Kull é um dos mais célebres personagens criados por Robert E. Howard. Ele era um jovem bárbaro, nascido na Atlântida antes desta ter sido encoberta pelo mar. Abandonado pelos pais, foi criado por tigres selvagens e, mais tarde, adotado por uma tribo.
Esta história é um clássico escrito por Roy Thomas. Lembro de ter lido em Heróis da TV quando era moleque. E, agora, o parceirão £L!¢aRpO, do ótimo Ndrangheta &DecK'Arte, nos brinda com este scan. Clique na capa para baixar!
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[humor] Como os homens chamam seu órgão sexual
Aos 3 anos chama... Pipiu
Aos 10 anos chama... Pirilau
Aos 20 anos chama... Moca
Aos 25 anos chama... Piça
Aos 30 anos chama... Pau
Aos 35 anos chama... Bacamarte
Aos 40 anos chama... C@$#lho
Aos 50 anos chama... Membro
Aos 60 anos chama... Penis
Após os 65 anos chama...
Chama...
Chama...
Chama...
Chama...
...e o filho da puta não responde!
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[humor] As diferenças entre homens e mulheres
Qual é a diferença entre as mulheres de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
Qual é a diferença entre os homens de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você a leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história e a leva para a cama.
28 - Você não precisa contar uma história para levá-la para a cama.
38 - Ela conta uma história para te levar para a cama.
48 - Você conta uma história para não ter que levá-la para a cama.
Qual é a diferença entre os homens de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você o leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história para não ter que ir para a cama.
28 - Você o faz crer que ele precisa te contar uma história para ir para a cama com você.
38 - Você conta uma história e vai para a cama com outro.
48 - Você não precisa contar nenhuma história porque ele já dormiu no sofá.
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[humor] A difícil vida de um pinguim macho
08 Maio, 2009
[humor] A gripe suína e a CONMEBOL
A Organização Mundial de Saúde está oficiando à COMEBOL para proibir o jogo do São Paulo no México. A preocupação é que o vírus da gripe suina possa sofrer uma mutação e acabar gerando uma nova variação da gripe, a gripe bambina.
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[piada] 12 anos...
Solto após doze anos de cadeia, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
- Por que você fez isso? - perguntou ele, curioso.
- Não é todo dia que se toma um doze anos!
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07 Maio, 2009
[curiosidade] Carro mais caro do mundo!
O carro, apresentado no final do ano passado em uma feira em Gênova, na Itália, onde foi agraciado com o título de "melhor conceito de carro", custa US$ 1,8 milhão.
Até então, o carro esportivo considerado o mais caro do mundo pela revista Forbes, era o Bugatti Veyron 16.4, que custa US$1,2 milhão.
O One-77, da Aston Martin, montadora inglesa especializada em carros esportivos de luxo, é uma edição limitada que terá apenas 77 unidades.
Equipado com motor de 7,3 litros V12 e 700 CV de potência, o carro pode atingir a velocidade máxima de 320 km/h. Outro detalhe que explica o alto custo é o estrutura externa do carro, toda feita manualmente.
O carro é "uma obra de arte", disse o gerente da companhia na Austrália, Marcel Fabris, ao jornal The Australian. "Muitas estatísticas vitais do carro ainda são segredo", complementou.
Segundo Fabris, a oferta e a procura do mercado automobilístico de carros como o One-77 ainda faz sentido, apesar da crise no setor, que registrou, só na Austrália, uma queda de 20 a 25% nos últimos meses.
"Nenhuma crise ainda afetou os super-ricos, que continuarão comprando", disse ele. BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Fonte: BBC, via Estadão
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[humor] Pérolas do ENEM 2008
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
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