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31 Janeiro, 2009
30 Janeiro, 2009
[humor] Guia prático de Ciência Moderna de Murphy
Lei da Distinção das Ciências:
Lei da Procura Indirecta:
Lei do Telefone
Lei das Unidades de Medida:
Lei da Gravidade:
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
Lei da Queda Livre:
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
Lei da Relatividade Documentada:
Lei da Vida:
Lei da Atracção de Partículas:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
2. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
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29 Janeiro, 2009
[série] The Big Bang Theory - Episódio 14 - The Financial Permeability
Pois é! O TBBT pulou esta semana e eu não sabia. Estive qual um trouxa desde ontem vasculhando a internet atrás do episódio 14 da segunda temporada e só vai sair semana que vem.
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[stand up] Danilo Gentili e o trânsito de São Paulo
[humor] Novos ditados populares da era digital
- A pressa é inimiga da conexão.
- Amigos, amigos, senhas à parte.
- Antes só, do que em chats aborrecidos.
- A arquivo dado não se olha o formato.
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
- Para bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
- Hacker que ladra, não morde.
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
- Mouse sujo se limpa em casa.
- Melhor prevenir do que formatar.
- O barato sai caro. E lento.
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
- Quando um não quer, dois não teclam.
- Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
- Quem semeia e-mails, colhe spams.
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
- Vão-se os arquivos, ficam os backups.
- Diga-me que computador tens e direi quem és.
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão rder...
- Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
- Aluno de informática não cola, faz backup.
- O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
- Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
27 Janeiro, 2009
[quadrinhos] The Walking Dead #57
Clique na capa para baixar!
Sinopse:
Continua a viagem de Rick, Abraham e seu grupo até Washington. Após a tentativa de suicídio de Maggie, abalou-se a relação entre os dois líderes supracitados. Agora eles vão passar por uma situação que pode mudar tudo isso. Roteiro de Robert Kirkman, arte de Charles adlard, cores da capa e tons de cinza por Cliff Rathburn.
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[humor] Manual de sobrevivência em filmes policiais
Conselho 1
Nunca, nunca; mas nunca irrite alguém como Clint Eastwood ou Steven Seagal.
Conselho 2
Nunca se vanglorie ou, pelo menos, não fale para ninguém.
Conselho valioso: Não vangloriar-se aumenta sua expectativa de vida em, pelo menos, 25 anos.
Conselho valioso: Não vangloriar-se aumenta sua expectativa de vida em, pelo menos, 25 anos.
Conselho 3
Não seja negro. Se for, procure que ninguém note.
Exceção racial: Se você é Will Smith ou Denzel Washington, pode ser negro.
Exceção racial: Se você é Will Smith ou Denzel Washington, pode ser negro.
Conselho 4
Se é latino-americano, faça o mesmo que o negro.
Conselho 5
Se é um tipo caucásiano, consiga que seu companheiro seja negro ou latino-americano.
Anexo temporal: Se não houver, peça um novato. Os novatos atraem as balas.
Anexo temporal: Se não houver, peça um novato. Os novatos atraem as balas.
Conselho 6
Se mais de dez elementos com armas de repetição apontam para você, simplesmente corra e se lance ao solo na primeira esquina. Todas as balas atingirão o solo a poucos centímetros de seus pés, sem te machucar.
Ressalva do conselho: Isso se não for negro; aí, será crivado de balas.
Ressalva do conselho: Isso se não for negro; aí, será crivado de balas.
Conselho 7
Se for o vilão e tem o herói sob mira, não se meta a contar-lhe seu plano. Simplesmente mate-o!
Conselho 8
Se é o herói, vista-se à paisana. Os policiais de uniforme sempre morrem.
Conselho 9
Tenha em conta a Lei Fundamental do Tiroteio, segundo a qual:
a) O héroi tem mais munição que os vilões e é imune às balas.
b) Os vilões, em compensação, têm melhor armamento que os heróis.
c) Os negros, como os novatos, atraem as balas.
d) Em suma, se, num tiroteio, você não é o héroi, esconda-se!
b) Os vilões, em compensação, têm melhor armamento que os heróis.
c) Os negros, como os novatos, atraem as balas.
d) Em suma, se, num tiroteio, você não é o héroi, esconda-se!
Conselho 10
Seja sempre engraçado. O personagem engraçado, via de regra, não morre, a não ser que seja objeto da Lei Fundamental do Tiroteio.
Conselho 11
Se acredita que estão em maior número, é porque estão em maior número.
Corolário do conselho: Se duvida sobre a necesidade de reforços, é porque necessita de reforços.
Corolário do conselho: Se duvida sobre a necesidade de reforços, é porque necessita de reforços.
Conselho 12
Em um filme estadunidense, nunca confie em ninguém que não seja dessa nacionalidade. Menos ainda se for negro ou latino-americano.
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[para pensar] Ciência: cada governo entende como quer!
Essa postagem do Brontossauros em meu jardim é irretocável e preocupante. Segue, na íntegra:
É interessante a forma na qual cada governo vai lidar com a crise. Aparentemente, o governo americano vai liberar mais 3 billões de dólares para o NSF (National Science Foundation) e 2 bilhões de dólares para o NIH neste ano, efetivamente dobrando o seu orçamento. O NSF e o NIH são as principais fontes públicas de financiamento de pesquisas nos EUA e a injeção de capital faz parte do pacote de estímulo da economia!!!
Parte do pacote deve ser gasto nos próximos 6 meses na melhoria da infraestrutura dedicada à pesquisa. Lá eles entendem que Ciência e desenvolvimento econômico andam de mãos dadas. Aqui cortamos 18% do orçamento dedicado à Ciência para financiar pacotes de ajuda econômica, além de pagar associações espíritas para afastar as chuvas!!!!
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[utilidade pública] Aplicativo online para tirar dúvidas quanto à nova ortografia
Cliquem na imagem!
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[realidade] Devogados do Brasil
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..“
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG)
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
"A empresa é responsável pois, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, deveriam ter câmeras acopladas a satélites, para a segurança de passageiros ."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ)
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil)
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado"
(De uma contestação em ação revisional)
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é“
(Candidato, em Exame da Ordem).
"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos...“
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP )
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
(Depoimento numa Delegacia)
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí...“
(De uma certidão de oficial de Justiça)
Penhorei uma mesa de comer velha, de quatro pés "...
(Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco”
(Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu)
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
(Início de relatório de perito-avaliador)
"Os anexos seguem em separado.“
(De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes – SP)
E, para fechar com chave de ouro:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI, sem número de série.”
(Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre)
Recebido por e-mail.
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26 Janeiro, 2009
[para pensar] Parece o que?
![[sexo-mouse.jpg]](http://3.bp.blogspot.com/_hius0wLqMBA/SX0Aa7Q0QyI/AAAAAAAAKp4/W9RHAG8ilJ4/s1600/sexo-mouse.jpg)
Será por isso que esse modelo de mouse faz tanto sucesso?
Vi no CalangoLango
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23 Janeiro, 2009
[série] Lost - 5ª temporada - Episódios 5x01 e 5x02
E Lost voltou! Baixe agora!
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[frase do dia] Sobre a reforma ortográfica
Nunca se esqueça: "Jamais trema em cima da linguiça."
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[humor] Filhos...
Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro. Vejamos algumas constatações acerca disto.
A ordem de nascimento das crianças
O que vestir
Preparação para o nascimento
O guarda-roupas
Preocupações
A chupeta
Troca de fraldas
Atividades
Saídas
Em casa
Engolindo moedas
A ordem de nascimento das crianças
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
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[quadrinhos] Inferno, para os ateus!
[curiosidade] Jokempôs gigantescos!
Lembram do jokempô? Lembram da versão apresentada pelo Sheldon no The Big Bang Theory - pedra-papel-tesousa-lagarto-Spock?
Pois olhem só as versões bombadas que Sir Robin me mandou por e-mail:
15 elementos de disputa
25 elementos de disputa
Não está satisfeito ainda? Então, prepare-se para uma ultra-mega-super-sensacional-catastrófica-(...)-hiper versão do pedra-papel-tesoura com 101 elementos! É tão grande que não cabe aqui no blog. Acessem aqui! Clicando em cada elemento, observam-se as regras.
Como disse o próprio Sir Robin: "Se o Sheldon visse isso, ia ter um orgasmo".
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[para pensar] Nós fazemos diferença para o mundo?
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22 Janeiro, 2009
[piada] Sua mãe é tão inteligente?
- Mãe, me dá cinco reais?
- Quatro reais? Para que você quer três reais se com dois reais já tem bastante? Anda! Toma um real e dê metade à sua irmã!
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[bomba!] Vasco da Gama vai processar a Microsoft!
O Vasco da Gama, tradicional clube de futebol carioca, ingressará na semana que vem (segunda-feira), com processo na justiça brasileira contra a gigante da informática Microsoft.
O motivo, segundo os dirigente do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, Excel, PowerPoint, Bloco de notas…
Um dos advogados do clube explica:
"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado o nome do arquivo é 'Sem título'. O Vasco da Gama se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft."
"Vamos até as últimas consequências!" – Diz o representante vascaíno.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
Vascaínos, isso aí é coisa do Copia, meu filho!
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[humor] Recall urgente!
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
- Falta um dedo.
- Tem a fala presa.
- É mentiroso.
- Só diz 'Eu não sabia'.
- Não tem cérebro.
- Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior.
- Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros: o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'.
- Não existe em versão a pilha, mas apenas na movida a álcool.
- Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
- A boneca que faz par não presta para nada.
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[download] Hulk vs Wolverine e Hulk vs Thor
Digam se esse parceiro Ndrangheta & DecK'Arte não é um cara legal, apesar do nome difícil de pronunciar. Olhem só os RMVB que ele disponibilizou! Eu já baixei. Só estou esperando chegar em casa para assistir! Baixem também!
![[23u8kf4.jpg]](http://4.bp.blogspot.com/_YEOxSqAlpHc/SXe1w8Uv1dI/AAAAAAAABiA/XciUgAioiHI/s1600/23u8kf4.jpg)
Formato: RMVB DvdRip
Áudio: Inglês
Legenda: Português/BR (Embutida)
Duração: 33 Min.
Servidor: 4Shared
Tamanho: 100Mb + 19,9Mb
Sinopse:
Formato: RMVB DvdRip
Áudio: Inglês
Legenda: Português/BR (Embutida)
Duração: 45min.
Servidor: 4Share
Áudio: Inglês
Legenda: Português/BR (Embutida)
Duração: 33 Min.
Servidor: 4Shared
Tamanho: 100Mb + 19,9Mb
Sinopse:
A história se passa em Alberta, no Canadá, por onde o Hulk tem passado deixando um rastro de destruição. O único que pode pará-lo é Wolverine, agente de elite do sigiloso Departamento H do Canadá. Ora, trata-se daquela primeira história do Wolverine recontada. Ótima pedida!
Formato: RMVB DvdRip
Áudio: Inglês
Legenda: Português/BR (Embutida)
Duração: 45min.
Servidor: 4Share
Tamanho: 100Mb + 49,6Mb
Sinopse:
Sinopse:
Será deuses contra monstros neste filme épico de 45 minutos. Por eras, Loki procurou um modo de derrotar seu amaldiçoado meio-irmão, Thor. Mas em todas as batalhas que Thor participou nos nove mundos, apenas uma criatura está à altura de sua força — uma fera mortal de Midgard conhecida como O Incrível Hulk. Agora, com Odin, o rei dos deuses, num profundo sono meditativo, todas as forças que protegem Asgard jazem enfraquecidas, e Loki finalmente está pronto para engendrar sua armadlha. Numa luta clássica que testará os limites do herói como nunca antes, apenas o poderoso Thor pode ter esperanças de prevalecer.
20 Janeiro, 2009
[meme] 6 coisas e 6 links
Recebi a proposta desse meme do Bibelô. Fiquei meio desconfiado no início, mas depois achei interessante: quem diria que o bibelô é mestrando? Quem diria que torce para o Atlético Mineiro?
Então, vamos lá. O negócio se chama 6 Coisas e 6 Links, onde quem participar terá que publicar em um post 6 coisas sobre si, e depois os 6 links dos blogs indicados. Assim como os outros, este meme também tem as suas regrinhas:
- Linkar o blog da pessoa que te indicou.
- Escrever as regras do meme em seu blog.
- Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
- Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
- Ao publicar o post, avise aos a seus indicados, deixando um comentário em seu blog.
Aqui estão 6 coisas sobre mim:
- A primeira história em quadrinhos que li foi uma aventura do Capitão América, de John Byrne, onde os vilões eram Mr. Hyde e Batroc, o Saltador.
- Sou tricolor carioca.
- Finalmente encontrei uma pós-graduação que me interesse após 5 anos da conclusão da minha graduação.
- Adoro filmes de animação. O que? Vocês ainda não assistiram Madagascar 2?
- Sou servidor público! Ei! Parem de atirar pedras!
- Só acredito que o Obama seja uma real mudança no mundo se ele retirar o bloqueio a Cuba.
Vou indicar os seguintes blogs para continuar a brincadeira:
[action figure] Jack Bauer, pela Enterbay
Se você olhar sem muita atenção, pensa que é uma foto do verdadeiro Jack Bauer, não?
Dica do meu amigo Yorick.
18 Janeiro, 2009
[caricaturas] Famosos
Will Smith & Alfonso Ribeiro (aquele primo almofadinha de "Um maluco no pedaço")
Tom Cruise
Ronaldinho Gaúcho
Nicolas Cage
Di Caprio
Dustin Hoffman
Bruce "Die Hard" Willis
Brad Pitt
Antonio Banderas & Catherine Zeta-Jones
17 Janeiro, 2009
[utilidade pública] Tutorial em flash sobre a reforma ortográfica
Mais uma ajuda sobre o novo acordo ortográfico e o que mudou na forma de escrever o português. Dessa vez, um tutorial em flash disponibilizado pela Câmara dos Deputados (sim! Aquele órgão às vezes faz alguma coisa!). Pode ir lá e assistir ao excelente tutorial.
16 Janeiro, 2009
[para pensar] Você pode morar sozinho!
Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!
(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer…)
Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!
(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)
Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!
(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)
Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!
(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)
Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!
(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)
Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!
(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)
Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama…
(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato…)
Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.
(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz…)
Você poderá andar pelado pela casa!
(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)
Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!
(Como a mamãe, por exemplo!)
Direto do Cérebro de Barata
15 Janeiro, 2009
[obituário] Khan para os nerds! Sr. Rourke para as mães dos nerds! Morreu!
Ricardo Montalban, o ator que ficou famoso por interpretar Khan Noonian Singh, o maior inimigo de James T. Kirk no seriado e segundo filme da franquia Star Trek, morreu ontem aos 88 anos de idade.
O ator já era famoso por suas diversas participações em musicais da MGM na década de 50 e 60 quando foi chamado para interpretar o Sr. Roarke da Ilha da Fantasia, aquele seriado em que as pessoas eram levadas de avião até uma ilha e lá recebiam a possibilidade de realizar seus sonhos.
Mas, para a comunidade nerd, ele será sempre eternizado como o nêmesis de Kirk em Jornada nas Estrelas 2: A Ira de Khan e o já famoso grito de Kirk ao ser confinado em um planeta deserto.[piada] O correto e o justo
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega. Creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
- Nobre colega. Creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
14 Janeiro, 2009
[utilidade pública] Guia rápido sobre as mudanças na ortografia
O que? Ainda não sabia que existe um novo acordo ortográfico vigente desde 1º.1.2009?
Pois é, algumas regras na forma de escrever em português mudaram para que a comunidade dos países que falam lígua portuguesa possa ter uma única gramática e assim fortalecer tanto a língua quanto as culturas desses países.
O prazo de carência para adaptação é de cerca de 4 anos no Brasil... para cidadãos comuns. No serviço público não houve carência e as mudanças já estão valendo.
Portanto, se você é servidor público, se está estudando para concursos ou se apenas não quer deixar para a última hora o aprendizado dessas mudanças, clique aqui para baixar um guia rápido de 1 página elaborado pelo portal G1. Ideal para ter na gaveta de sua mesa de trabalho ou afixado na parede ao seu lado.
[série] The Big Bang Theory - Episódio 2x12 - The Killer Robot Instability
E chegou o primeiro episódio do ano da minha série humorística favorita. Cliquem na imagem para baixar e divirtam-se!
Episódio 2x12 - The Killer Robot Instability
Episódio 2x12 - The Killer Robot Instability
13 Janeiro, 2009
[curiosidade] Vexilologia?????
A vexilologia é o estudo das bandeiras, estandartes e insígnias e das suas simbologias, usos, convenções etc. Este termo foi criado por Whitney Smith, dos Estados Unidos da América, com vasta obra publicada sobre o assunto. O seu nome provém de vexillum, nome dos estandartes utilizados no exército romano.
Uma pessoa que estuda as bandeiras é chamada "vexilologista". Por extensão, uma pessoa que desenha bandeiras é chamado "vexilógrafo".
A FIAV (Federação Internacional das Associações Vexilológicas) coordena várias associações de entusiastas deste campo do conhecimento. A cada dois anos esta organização promove congressos de vexilologia. O de 2007 ocorreu em Berlim, Alemanha (Oba! Este ano tem outro! :P).
[efeméride] Nesta data nasceu...
13.1.1935
Renato Aragão, o outrora bom comediante Didi Mocó, líder d'Os Trapalhões.Alguém se anima a comemorar?
[piada] Família saudável...
O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem ? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa ! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que o Nono morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô ? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido ? O Vecchio tá com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais ! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma - vai casar porque engravidou a moça... Dio Santo!
12 Janeiro, 2009
[calendário] Betty Boop 2009
Mais um calendário para o público feminino.
Clique na imagem para baixar!
Depois é só imprimir.
10 Janeiro, 2009
09 Janeiro, 2009
[vídeo] Ópera do Mallandro
Este curta conta a história de um garoto (Michel Joelsas, de “O Ano Em Que Meu Pais Saíram de Férias”) que, em sua última prova de recuperação na escola, tem a tarefa de escrever um texto em 15 minutos. Durante o processo criativo, o menino embarca por um universo musical cheio de personagens e mitos dos anos 80 revividos em quatro números musicais embalados por releituras de sucessos do Sérgio Mallandro. Sim, eusei! Sérgio Mallandro é horrível! Mas o que achei interessante no vídeo foram as referências á década preferidas dos nerds: os anos 80. Assistam e comprovem vocês mesmos.
[vídeo] O buraco negro
lembram daqueles buracos portáteis que Pernalonga e outros personagens de animação usavam de vez em quando? Imagine que um dests buracos negros surgisse em nossa realidade. Como a natureza humana se portaria diante de tal poder? Vejam neste curta sensacional que tomei conhecimento lá no S&H.
08 Janeiro, 2009
[notícia] Morreu de quê? Ah, o pinto dele pegou fogo.
Um tribunal na Austrália deu início ao julgamento de uma mulher acusada de ter ateado fogo ao pênis de seu marido.
A promotoria diz que Rajini Narayan, de 44 anos, despejou um líquido inflamável sobre o marido, Satish, de 47 anos, enquanto ele dormia.
Segundo o jornal australiano The Sydney Morning Herald, a promotoria afirmou que Narayan confessou o crime a vizinhos dizendo acreditar que estava tendo um caso amoroso.
A mulher disse aos vizinhos que era uma "esposa ciumenta" e que "o pênis (do marido) deveria pertencer a ela", disse o jornal, citando alegação da advogada Lucy Boord, da promotoria.
A ré teria dito que não tinha a intenção de matar o marido, mas de puni-lo pela infidelidade.
A promotora disse que Narayan falou para os vizinhos: "Eu só queria queimar o pênis dele porque ele pertence a mim e a ninguém mais, eu não queria que isto tivesse acontecido."
A casa de Narayan sofreu danos pelo incêndio, que se espalhou, supostamente, quando o marido dela acordou e derrubou o vasilhame que continha o líquido inflamável que ela acabara de despejar sobre o pênis dele.
Inicialmente Narayan havia sido indiciada por provocar o incêndio e colocar em risco a vida do marido e de seus três filhos, que estavam dentro da casa.
Mas a acusação foi reformulada depois que o marido dela morreu num hospital na semana passada.
Narayan está detida, aguardando uma avaliação de seu estado mental.
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